Capacidad de asombro

Es sábado, es tarde, veo una película repetida que me gusta lo suficiente como para a volverla a ver pero no me gusta el final, así que dudo termine de verla (Historia intensa, bonita (y mamona) frase y Gael García Bernal, en fin, cosas que gustan en una película), aparte que cuando conoces el final ya no es lo mismo, y bajo el quinto capítulo de Samurai X.

Volví hace un rato de un paseo por las nubes (esa película me gusta mucho, es así toda linda y melosa). Cuando entran oxígeno y buenos sentimientos a mi cerebro, suelo pensar más y millones de recuerdos y reflexiones provocan que inevitablemente me piquen las manos y comience a escribir. Cuando estoy un poco enojada o hecha bolsa, suelo sentarme frente al pc y teclear. Cuando la Paola esta contenta, calmada, con tiempo o pensativa, se recuesta en la cama y escribe, y como su mente no piensa linealmente, el texto queda ilegible para otra persona, porque queda lleno de flechas, símbolos, tachados, observaciones, avisos de “mejora esto”, escritos en varias direcciones y así, llevo media plana, y ya tengo 3 flechas, 2 tachados, un asterisco, una flor y una estrella. Por lo menos tengo el título. Lo decidí cuando me lavaba los dientes y trataba de ordenarme un poco el pelo.

En la película Kit le regala a Carmen, a quien dos o tres días antes le había dado el beso de su vida, su libro favorito. Me acordé de mi libro favorito. Tengo ganas de leerlo. Me lo perdieron. Nunca me lo devolvieron. Para mí era importante. Quizá algún día vuelva a comprarlo. Uy, la Paola mamona. Aunque cueste admitirlo tengo una debilidad odiosa por las cosas mamonas. Como sea. Este no es el punto por el que doblé un par de hojas y comencé a escribir.

Pucha que me quedé con cuello. No dieron los goles en la tele. Y el último gol fue tortuoso. El comentarista gritaba gooooooooooooooooooooooooool!! goooooooooooooooooool!!!!!!!! Y estuvo así como minuto y medio, pero no decía el muy bestia de quien era el gol. Al final fue de la U de Conce. Grande Conce!!! Treinta mil pesos no es malo… jojojo pascua feliz para mí.

Ahora Carmen está bailando flamenco. Siempre he querido bailar flamenco. Una vez agarré unas castañuelas, se que es difícil y todo, pero sentí que no nací con el don para hacer sonar decentemente las castañuelas y no puedes jactarte de bailar flamenco si no saber tocarlas. Mínimo.

Hace un rato, en la calle había un estruendo importante. Hubo una ronda de unos veinte o treinta minutos de fuegos artificiales. Mi papá salió corriendo a la calle, cual pendejo de 6 años para ver los fuegos. Y me dijo “mira Paolita, ven a ver”. Lo miré con desdén y seguí en lo mío.

Fuegos de artificio. Hace tiempo que no me emociono viéndolos. En realidad si me gustan, pero cuando están lo suficientemente cerca como para creer que una vez que estallan van a caer encima de uno y la ilusión óptica que causan hace que provoquen un vacío en el estómago y la gente tiende a gritar. Eso pasó la primera vez que fuimos al Club Hípico a ver El Ensayo y luego los fuegos. Fue entretenido. Cientos de personas mirando hacia arriba y esos uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Y mi mamá y yo gritando por esa sensación de que las luces moradas venían hacia nosotras pero no llegaban, y luego otra vez, pero con las verdes. Mi hermana estaba chica y lloraba, y alguien me abrazaba desde atrás y me apretaba porque también sentía que el cielo se venía encima.

Después, por reglamentos y ordenanzas municipales, los fuegos artificiales están mucho más alejados (me molesta reiterar tanto la palabra “fuegos artificiales” pero no tiene sinónimo.), y ya nunca fue lo mismo, de ahí en adelante, perdí la capacidad de asombro con respecto a eso.

Igual se que es mejor que las personas no manipulen fuegos artificiales, pero lamento que mis hijos o sobrinos o los hijos de mis primos se pierdan de eso. De cuando mi papá compraba bolsas gigantes llenas de miles de cosas, y yo lo acompañaba a Meigg`s en el rito de la elección de cuáles eran los más lindos. De ver cómo muchas bengalas salían disparadas perdiéndose por los techos de las casas, de sostener esos tubos (lo siento, ya no recuerdo los nombres, pero eran esos amarillos con azul) y estar con la incertidumbre de cuándo saldrían las luces multicolores, de salir corriendo por las saltarinas te perseguían dando vueltas. Comprábamos cajas y cajas de petardos que nos tirábamos a los pies, y como los hermanos de mi papá también compraban kilos y kilos de fuegos, cuando nos juntábamos para año nuevo teníamos un arsenal considerable. Mención honrosa a las chispitas. Pucha que éramos felices escribiendo en el pavimento o jugando a ser hadas madrinas, y obvio, las que quedaban al otro día se convertían en municiones para hacer saltar de susto a la gente que pasaba cuando hacíamos estallar la pólvora pegándole con piedras. De todo eso me acordé cuando me lavaba los dientes y pensé que era una lástima que esas cosas ya no me emocionaran como antes, como a mi papá que estaba encaramado en la reja viendo los fuegos, quizá recordando lo mismo que yo.

Poca capacidad de asombro. Ciertas cosas en mi vida han hecho que pierda la capacidad de asombro. No se si he perdido sensibilidad o ya estoy curada de espanto, pero hay ciertas cosas que ya no me conmueven como antes.

-Y te da lo mismo que diga eso de ti?

-Sí, en realidad, me da lo mismo, incluso me da un poco de risa.

-Y no vas a hacer nada para impedirlo?

-No, si piensa de esa manera, no tengo nada que decir ni hacer.

No es apatía, ni desgano, ni nada, es sólo que aprendí a mirar las cosas un poco más desde fuera y no hacerme un lío por cosas si ni quiera valen la pena, o que si las valen no merecen que me esfuerce tanto. O peor aún, que ahora considero que para algunas cosas soy poco eficiente, por cuanto si antes trataba de intervenir, ahora creo que es mejor dejarlo todo en manos del tiempo, o la otra persona o las circunstancias o de nada y dejar que fluya. Quizá será bueno, quizá malo, quizá deje pasar muchas oportunidades debido a esto, pero lo siento, perdí un poco la capacidad de asombro y por tanto de reacción. Ahora estoy como en un período introspectivo y esperando a que pase el río, eso sí, atenta para sacar lo mejor de lo que este río pueda llevar consigo.

Señor Raúl Sohr: usted es una de las personas a las respeto y admiro, cuando fue a dar una conferencia a mi liceo, yo ya lo consideraba una eminencia en ciencias políticas, una de las áreas que me interesó desde niña y por esto me siento un poco mal ya que debo informar que apenas tenga la posibilidad de adquirir su libro de cualquier manera, sea esta fraudulenta o no, lo haré, sin vacilar. Quiero leer ese libro. Lo considero necesario y de gran importancia para mi vida. Si alguien tiene mucha plata que le sobra y se acuerda de esta tipa, por favor, regáleme El mundo y sus guerras. Lo auspicia La tercera, a si es que si tal vez es usted suscriptor de ese diario, podría tener un descuento al comprarlo... o que se yo, si alguien lo ve en alguna cuneta, no dude en abalanzarse sobre el y me avisa, yo le devuelvo la plata. Prometo comprarlo original cuando tenga dinero suficiente como para poder costear cosas así, claro que en ese entonces, el mundo habrá cambiado tantas veces que ese libro será sólo de colección y referencia, pero está bien para mí. Y si alguien cree que es importante saber que hay un mundo allá afuera, que sufre más que nosotros por el Transantiago, y quiere quizás tener un atisbo de idea sobre por qué pasan esas cosas y cuales son los intereses que mueven a naciones a gastar billones en armamento pasando a llevar toda lógica o idea racional, pues entonces compre ese libro. Nadie mejor que Raúl Sohr para explicarle en unas pocas páginas y de manera sencilla, que hay un mundo allá afuera.

Es tarde. Hace rato que el capítulo se descargó, las transmisiones se acabaron. Tengo los pies helados. Escribí bastante. No sé si tipearé todo lo que escribí. (En realidad si lo hice, y modifiqué algunas cosas).

Pensé bastante rato antes de publicar esto, ya sabes, todo lo que digas puede ser usado en tu contra, pero lo tenía atravesado y en todo caso es un comentario sin trascendencia.
Todo eso fue, por lo menos, extraño. Pero más extraño aún fue tu reacción. En todo caso, luego de un par de minutos decidí no seguir dándole vueltas. Quizá por lo de allá arriba, no sé en realidad, a lo mejor por una que otra cosa que tengo en la cabeza, pero como sea, si consideras que la mayor parte de la vida uno se la pasa trabajando, es una excusa un tanto extraña como para decir que no hay tiempo para conocer a alguien. Cuidado con eso, sino colapsarás antes de los cincuenta, pero eso tu ya lo sabes.

Fin

Al fin!!!! Terminé con todo lo de la u, pasé todos los ramos y puedo estar tirada en la cama todo el día sin el menor cargo de conciencia.

Mágicamente desaparecieron los dolores de estómago, el pelo se me cae menos, la ojeras siguen igual, la pieza pareciera estar un poco más ordenada, olvidé como programar la alarma del celular, sonrío más, he vuelto a escuchar música y los ataques de histeria compulsiva ya no son espontáneos sino que provienen de una fuente definida.

Así como Papelucho en la clínica y papelucho historiador, mi vida es completamente diferente, una es Paola en la u y la otra es Paola en vacaciones. Hay cambios abruptos que aun me cuestiono si serán necesarios, pago (bueh, pagan mis padres, pero yo pago el precio psicológico) millones de pesos por que me dejen entrar, estar en las clases y ser evaluada por un montón de viejos a los que les creo si es que la mitad de lo que dicen, y hay momentos en que llega ser tortuoso estar ahí. Pero aun así, ahí estoy otra vez haciendo la fila para que el banco me de la maldita plata para poder estar otro año con una cara de por favor enciérrenla y la guata apretada hasta que salta de felicidad porque pasó todos los ramos por obra y gracia de quién sabe quien. Y se que debo hacer que cada uno de estos tomos vayan teniendo más similitud, así con el estrés constante, jajaja pero me agrada demasiado estar de vacaciones y las viejas en la mañana no empiecen a lloriquear por los asientos o el asqueroso señor que jamás se baña. Me encanta mirar el techo de la pieza mucho rato, o cambiar de canales cinco minutos seguidos porque en todos están dando comerciales de muñecos cagones y pistas de autos en donde ni siquiera puedes manejarlo, sólo ver como da la vueltita, porque ni siquiera es una pista completa, es sólo el loop. Es genial que mi única preocupación sea a qué hora comienza el partido para prender la radio y que si no nos comemos las guindas luego se echarán a perder y eso es un sacrilegio. Soy un poco más feliz estando de vacaciones. Un tanto más feliz en realidad.

Tenía ganas de escribir tonteras, si supieran que hay todo un proceso, un ritual para que me siente al fin a escribir.

La Paola tiene que trabajar pero no quiere. Sabe que después, sólo cuando tenga 80 años podrá estar en la cama haciendo nada sin sentirse culpable por ello, y sabe que esa segunda oportunidad será un tanto desagradable, con sondas y remedios cada media hora y lagunas mentales y nietos esquivándola porque les da una lata atroz verla si quiera abrir la boca para que empiece con su parlamento infinito. Pero… siempre hay un pero en la vida, esta Paola necesita dinero, mucho dinero, la mayor cantidad de dinero posible, porque hace un tiempo elaboró una lista de cosas deseadas y en lo único que topa es en el cómo demonios consigo toda esa plata para poder comprar esas cosas.

Es chistosos como los comentaristas de la radio hacen las menciones “lo pintó!, lo pintó de amarillo con sipa! A todo esto el colo va 1-0 bueh, ahora casi empata la u. Quisiera verlo por la tele…

Es un poco complicado escribir y escuchar al mismo tiempo las menciones sobre repuestos para camiones. Deportes en agricultura…

Tuvo que pasar una semana desde que terminé con las pruebas…gol de nuevo!!! De quien… el tipo aún no lo dice… del colo! El tipo es un poco subjetivo a la hora de gritar los goles… Admiro la capacidad que tienen los hombres de recordar los goles de hace mil años, cómo puede decir que era parecido al que hizo no se quien frente a un equipo x el año de la pera. Bueh, yo igual se datos ñoños de la fórmula uno, yo sabía que Alonso no se podía ir de Renault, se imaginan ahí a Fernando de escudero se Sato? Jajajaja quedaron todos colgados. Como sea, estaba diciendo que me tomó una semana ponerme en la buena con el pc, porque los últimos días estuve como 100 horas seguidas pegada al computador haciendo ejercicios de técnicas, poder sentarme frente al pc y hacer algo agradable.

Uy el viejo latero que comenta en el intermedio… lleva demasiado rato hablando que la u va muy mal, que no a aparecido nadie, pero a los 10 ,minutos decía todo lo contrario… (Luis Santibáñez se llama el viejito)

Odio a mi hermano, me cae mal, el pendejo de mierda me desespera, él hace que saque el conejito de peluche y me encierre en el baño a putearlo y pegarle. Y lo peor de todo es que no tiene para cuando cambiar.

Quiero ir a ver la muestra de los juguetes.

Hoy el Nachiwis está de cumpleaños. Jamás pensé el 2007 aún hablaríamos y fuéramos amigos y nos contáramos nuestras cosas y nos llamáramos para los cumples, aunque nos viéramos las caras muy muy de vez en cuando. Pero mientras nos recordemos mutuamente y sepamos periódicamente que estamos vivos… y ya… porque rara vez nuestras vidas sufren modificaciones dignas de ser comentadas, jajajaja puta que somos fomes Nacho, está bien para mí. Así que Feliz cumpleaños Nachín.

Eso sería.

Somos uno

Somos uno. Estamos conectados. Nos movemos al compás y respiramos al unísono. Si hasta nuestros pensamientos son iguales. Con sólo mirarnos ya sabemos que pasa. Tenemos las mismas ambiciones y los mismos anhelos. Somos uno.

Hoy, cuando iba en el metro se me ocurrió esto. Jamás me había sentido tan conectada con la gente. Todos conexos. Todos siendo uno. Tenía a dos personas delante, pegadas a mi, dos a cada lado; pegadas a mí. Dos personas atrás. Chocaba con ellas. Y así, los cuatro vagones repletos de un solo ser. Una sola masa.

Que lindo sentir que no necesitas afirmarte porque sabes que el de al lado te sostendrá si intentas caer, que si cae uno caemos todos, si se enferma uno, nos enfermamos todos, que respiramos un solo aire... una y otra y otra vez. Ese aire que ya pasó por uno y por otro y que ahora entra a tus pulmones y luego a los míos, y todo bien, porque somos uno. Todos pensando en lo mismo: No te muevas, no te caigas, que no me roben, que como cresta bajo, que como carajo hago un espacio para que el tipo que está al fondo salga junto con su enorme mochila, que por qué la guagua no se calla, por que no tengo auto, que voy atrasado, que el tipo de la esquina huele bastante mal.

En este mundo tan vertiginoso y solitario, en una sociedad que casa vez se siente más aislada y poco acogida, era necesario poder reencontrarse con las personas cara a cara, codo a espalda, mochila a costillas, pelo a boca.

Esto también sirve para eliminar trancas, si no te gusta ser tocado, perdiste, si no te gusta que te abracen, sobre todo si vas cerca de un pilar o una manilla, te acercas y al segundo aparecen tres o cuatro brazos rodeándote. Si eres un tanto escrupuloso, deberás aprender perder el asco.

Que horrible fue hoy andar en metro a las 8 de la mañana. Ya en Neptuno el metro se repletó. Se rumorea que se tramita un proyecto de ley para ponerle parrilla al metro, a ver si caben unos cuantos más. El plan B es sacarle todos los asientos, forrarlo en madera y dejar dos rendijas para el aire, para que nos sintamos europeos, de esos que iban a los campos de concentración y a las cámaras de gas eso sí… pero europeos al fin y al cabo, todo sea por lograr de aquí al 2010 Chile sea un país desarrollado.

Todo esto se me ocurrió cuando iba hoy a la u. Por un fugaz momento pensé que podía anotar mi ocurrencia para que no la olvidara… claro que iba en el metro… a las ocho de la mañana… así que sólo sonreí y luego seguí luchando por un poco de aire y continué observando con recelo cómo, aunque no cabía más gente, las personas seguían empujando para ver si cabían y yo me alejaba cada vez más de la salida del vagón.


Qué ganas tenía de escribir!!!!

Saludos.
Beso.

Bad Day

Bad day - MUSICA.COM

Bad day. Esa es la canción precisa. Y aun más que la canción, ESE es el video preciso, hasta la lluvia y el paraguas incluido.

Al final siempre terminamos igual. Pero al final siempre llegas para prestarme tu paraguas y me haces ver el lado amable a las cosas (Dato útil: si no entiendes que cresta estoy hablando: para, ve el video completito, y sigues leyendo).

Anoche fue una noche de mierda para tí y para mí. Ataos y descubrimientos y fastidios y odiosidades. Igual que en el video (aunque yo me levanto más tarde que tú) la rutina agobia y los problemas llegan solos, pasamos por los mismos lugares, recorremos los mismos caminos (yo me doy un par de vueltas más porque tu te vas en auto y yo en transantaldo) y los dos andamos pateando piedras y mirando al suelo porque no hay nada que valga la pena mirar, y como que cada cierto tiempo (una vez al mes?) Tenemos uno de esos días en que todo sale mal. Lo bueno es que también hay días en que nuestras vidas coinciden y es un buen momento para tomar aire y ser capaz de levantarte al día siguiente.

Anoche cuando me acosté para desconectarme del universo, me sentía mal, tenía las amígdalas inflamadas y la garganta dolía, pero pensé el día siguiente sería un día, si no bueno, por lo menos normal. Hoy cuando desperté en la madrugada, me sentía realmente enferma, tenía fiebre y llovía a mango. Dije “claro, me salió vale otro, a falta de un día de mierda, tendré dos días malos y al hilo”.

Hoy cuando llegaste y viste mi cara de enferma, mi pelo tomado sin peinar, con pijama que no combina, una bata enorme, pantuflas y mi cara de “cresta, que haces aquí, mira como estoy vestida, por qué no llamaste”, pensé que te iba a dar un ataque e ibas a salir corriendo para volver nunca jamás. Podría haberte dejado esperando un par de minutos (por lo menos 7 o 10) para salir corriendo y ponerme algo decente, pero hacía un frío atroz, el viento te congelaba la nariz y llovía. (en cualquier otra circunstancia te hubiera hecho esperar). Pero me dio vergüenza, mucha.

Fue entrete hoy. Fue demasiado lindo cuando en medio de la lluvia fuiste a comprarme limones porque ya no había y los necesitaba para mi agua de hierbas. Los truenos estuvieron de lujo, me gusta cuando la lluvia cae como si la tiraran con baldes, claro, siempre y cuando yo esté dentro de la casa. Pero esa sensación de que el techo prácticamente se cae porque te están apedreando la casa fue choro. (no se si diría lo mismo si me estuvieran apedreando la casa de verdad…)

Es raro ahora que te fuiste y se me ocurrió escribir y en mi manía de musicalizar mi vida acordarme de esta canción y de este video. Cuando lo vi, me sentí otra vez una tipa promedio sin grandes cosas que pasan en su vida porque ya han hecho canciones y videos sobre lo que piensa y lo que siente, por lo que ni estoy meada de gato, ni me he ganado el loto, sin desmerecer, jajaja.

Gracias por estar ahí y por ser mi enfermero (del cuerpo pero también del alma) y mi cuidador personal de días de lluvias impetuosas, rayos de sol fugaces, vientos indomables, truenos alarmantes y señoras escandalosas, jajaja lo de la señora estuvo muy bueno.

También te ayudé en algo cierto?????

Una parte de la canción dice “tú has tenido un mal día, la cámara no miente”. Totalmente cierto. No se cómo me convenciste de sacarme fotos, pero lo que de verdad no entiendo es cómo puedo salir con esa cara de poto en todas las fotos. No hay ni una que salve, ni una!!!! Por lo menos tampoco saliste bien. Jajajajaja.

Me encantó el video. El que hace de tu doble se parece al que hace spiderman (dato ñoño). Lo he visto ya como 5 veces en este rato. Vas a tener que prestarme un rato tu lápiz rojo para ver con un poco de optimismo el mundo, se me vienen días complejos.

Mañana tengo prueba de macro y otra vez no estudié. Sólo por tu culpa, desorganizaste todo mi día. Jaja mentira, no creo que hubiera estudiado, pero cuando me de el cargo de conciencia te aseguro que te voy a achacar mis malas notas a tu persona, total alguien tiene que tener la culpa y no puedo ser yo, porque tengo que justificar gastos. Jajaja. Pero! Ni se te ocurra echarme la culpa por tus malas notas. Ahí yo no tengo nada que ver.

Para la otra vez me avisas y te hago lasaña. De verdad no se cómo se te ocurrió que yo te podía hacer lasaña de la nada, sin carne, ni queso, ni salsa, ni plata para comprar los insumos.

A ver si uno de estos días te invito a almorzar con mi beca de almuerzo, y después tú me llevas a almorzar al Gatzby. jajajaja

Di le a tu mamá que hoy te hice comer tortillas de zanahorias, y que te gustaron (no lo niegues, si hubieras comido sólo por educación, jamás te hubieras comido 6 tortillas), así me gano un punto y ya no tendrás excusa para dejar la zanahoria a un lado del plato.

Yap, espero un post ultramegahiperlindo. Besos.

PD: Que complejo eso de decirnos “te lo dije” mutuamente. Viste? Por eso me caía mal esa perra. Sí, es tu ex y todo, pero era una perra. Ella me odiaba y yo a ella. Era una linda relación de odio intrínseco mutuo. Claro que yo la odiaba porque ella era una perra y sabía que en algún momento te iba a hacer daño. Ella me odiaba simplemente porque yo existía… en tu vida.

PD2: Lo notaste??? Lo notaron???? Paola a la vanguardia!!, Paola la tecnológica!! Estoy tan emocionada de poder haber puesto el video ahí para que se viera directo… Bueh, la gran magia fue encontrar esa página que decía “si quiere esto en su pagina web, sólo copie y pegue lo siguiente”. Pero eso es lo de menos, lo importante es que el blog se ve lindo, tal cual como lo quería.

Semana tonta.

Semana tonta. Eso es lo que pienso mientras pelo las papas para el puré que pretendo cocinar hoy.

Ahora que por fin tengo pieza sola, he logrado descubrir nuevas cosas en mí, ya que ahora tengo más tiempo para encontrarme conmigo misma y un espacio en donde plantear mis inquietudes y que éstas puedan permanecer en el ambiente mientras les busco solución.
El silencio y la oscuridad de mi pieza en la noche han sido esenciales para llegar al domingo con mi vida en estas condiciones, he tomado un par de decisiones importantes y creo que han sido las correctas, por lo que si a la larga me equivoco, estará bien porque en el minuto creí que era la mejor opción que podía tomar.

Que ganas de tener plata y poder comprar los muebles que quiero.
Que ganas de poder hacer entender que las cosas cuando valen la pena, hay que tomarlas.
Que ganas de poder internalizar esa frase y aplicarla a mi vida.
Que ganas de detener el tiempo en el lunes y evitarme todo lo que se viene las próximas semanas.

Esta semana fue una semana weona porque fue una semana de decisiones y pensamientos tontos y cuestionamientos varios y crisis internas cuáticas y un poco de soledad, todo mezclado con pruebas y controles y trabajos y todo con la cara llena de risa.

Si bien en este momento no se bien lo que quiero, ya tengo claro que es lo que no quiero, eso hace que me sienta tranquila, porque por algo se empieza.

Es complicado cuando las historias de a dos se escriben sola, porque al final las dudas quedan y uno les tiene que dar muchas veces respuestas erradas al conocer sólo un lado de la historia, y al tergiversarla, se producen quiebres irreparables, y cada vez la grieta se hace más profunda y más ancha, quizá llegue un punto en donde ya no me atreva a saltar por miedo a caer, y ya no escuche porque la distancia que separa es muy grande. Quizá algún día construyamos un puente sobre la grieta, pero no puedo sola, porque no necesito hacer un puente para llegar a un lado en el cual no tengo nada que hacer. Lo malo de los proyectos a largo plazo es que con el tiempo se van cambiando por otros mejores. Lo malo es quedarse cayado, no ir de frente por la vida, evadir los problemas y no enfrentar los temores.

Tengo ganas de hacer una tartaleta de frutilla. Nunca he hecho de esas cosas.

Gracias por aguantarme tanto, gracias por el chocolate. Mañana quiero helado de frutilla, con trozos de frutilla y crema arriba. Te va a encantar la película.


Amores imposibles: difíciles de entender, hasta que te conviertes en uno…

“… Para todos los amores imposibles, esos amores que incluso pueden llegar… a mentirle a Dios…” (Denisse Malebrán)

Cuando miro en tus ojos - Saiko

Cuando miro en tus ojos,
cuando le miento a Dios,
sigo quemando infinitos,
es nuestro fuego esta pasión.

Ligero iba de prisa,
pensaba sólo en llegar,
vida querida tan mal vivida,

Este es nuestro gran delirio,
este es nuestro bien, también el mal,
caeré caeré, caeré sin perder,
el juicio.

El lenguaje puede herirnos,
un amor distante y natural,
caeré caeré, caeré sin perder,
este es nuestro bien, también el mal,

Cuando miro en tus ojos,
cuando le miento a Dios,
es necesario prácticas nuevas,
personas con otra visión.

Ligero iba de prisa,
pensaba solo en llegar,
(aah) abrí la puerta y hoy te veo…

Partiré con dolores delirantes,
yo seré el bien, también el mal,
caeré caeré, caeré sin perder,
el jucio.

El lenguaje puede herirnos,
un amor distante y natural,
caeré caeré, caeré sin perder,
este es nuestro bien, también el mal,

Este es nuestro gran delirio,
este es nuestro bien también el mal,
caeré caeré, caeré sin perder,
el juicio.

El lenguaje puede herirnos,
un amor distante y natural,
caeré caeré, caeré sin perder,
este es nuestro bien, también el mal…

Chari lari lari, ay ay ay (ay)
Chari lari lari, ay ay ay (ay)
Chari lari lari, ay ay ay (ay)
Chari lah, chari aah

Cuando miro en tus ojos (cuando miro en tus ojos),
cuando le miento a... Dioooos (cuando le miento a Dios),

Cuando miro en tus ojos (cuando miro en tus ojos),
cuando le miento a... Dioooooooooos (cuando le miento a Dios)

Mal...

El último tiempo en mi vida ha sido de plano desastroso, por el lado que se le mire está todo mal. Si hasta el vidrio de una micro se me cayó encima el otro día, esas cosas que nunca pasan en la vida, aguardaron su momento y se manifestaron hacia mi persona.

Estoy agotada, me cansé de pelear, bajé los brazos porque siento que ya no puedo hacer nada, sólo esperar a que el meado de gato se seque y mirarme al espejo y sentirme bien otra vez.


Conversaciones entre la pared y yo.

Siéntate aquí.
Mírame, notas los cambios en mí?
Ves mi cara cansada, mi actitud de agotamiento, frustración y derrota?
No me he sacado el pijama en todo el día, no porque me sienta cómoda, sino porque no tengo ánimo de verme bien.
Qué tengo que hacer para que las cosas salgan bien?
Creo que ya hice todo lo que pude, pero nada salió bien.
Quizá todo terminó así porque no supe hacer bien las cosas, quizá porque los otros no supieron hacer bien las cosas, conjunto de malas decisiones, mentiras que disfrazan verdades, nunca se sabe.
Mezclar razón y corazón es algo complejo, cada uno tira para su lado y el resultado final suele ser una mala mezcla de odios, desilusiones, inconformismos y algunas lágrimas.
Entonces que elijo? Razón o corazón?
Depende.
Es que es como lo mismo, porque si elijo razón, tarde o temprano el corazón me reclamará el por qué no pensé un poco en él, que cómo es posible que lo deje así hecho bolsa, que le tendré que pagar la cirugía reconstructiva, pero si elijo corazón la razón no dejará de perseguirme diciendo “te lo dije”, “eres un tonto corazón, por permitir que te hicieran bolsa, ahora deberás juntar plata para tu cirugía reconstructiva, y va a tener que ser harta porque hay mucho que arreglar, pregúntale al doc si te hace precio por mayor, así como un combo: fisuras, fracturas y cicatrices 2 x 1, sino vas a tener que comerte la vergüenza e ir a cirugía de cuerpo y alma, para que te paguen la operación a cambio de mostrarte en pelotas y llorar un poco la carta contando el drama de tu vida”.
No entiendo, de verdad que no entiendo por qué las cosas tienen que ser así, por qué todo mal, por qué todos malos, por qué otra vez te estoy contando estas cosas si hace poco que tuve terapia contigo y me despedí diciéndote que planeaba no verte por un buen tiempo porque quería estar bien, feliz y contenta, y en cambio, te llamo un feriado, angustiada, pidiéndote unos minutos porque ando súper achacada y llorando sola.
Ya he contado hasta 10, 100, 1000, un millón, y abro los ojos y todo sigue igual, o pero, pero no mejor.
Se que debo tener paciencia, pero me siento presionada, incomprendida y desechada, creo que lo más duro es eso de los portazos en la cara, uno y otro y otro y otro.
Entonces toma la llave, cierra esa puerta y por las dudas, cruza a la vereda del frente y así no habrá posibilidades de que te vuelva a pasar.
…
Debes hacerlo.
…
Debes hacerlo
Debo hacerlo.
Quieres hacerlo?
…
Podré hacerlo? Quiero hacerlo?
La cosa es clara cabra tonta: mandaste currículum, fuiste a la entrevista, te la jugaste ciento por ciento, te vendiste bien, hiciste todo lo que pudiste, pero al gerente no le pareciste lo suficientemente competente ni apta para el cargo, entonces que se vaya al carajo y cuando te llame porque su maldita empresa está en quiebra y porque descubrió al final que eras sólo tu la que debía ocupar ese puesto, lo miras con un poco de pena desde tu auto, le tocas el hombro y le dices que te mande su currículum al mail a ver que puedes hacer por él, y sigues tu camino arriba de tu lustroso convertible mientras ves como hace la fila para subirse a una micro del transantiago que tiene las ventanas malas y cuando dobla, el vidrio trizado le cae encima.
Jajaja, no está mal… lo pensaré.
Estuvo bien lo que hice? Dejarlo partir?
No lo se, por lo menos nunca le mentiste, siempre le dijiste cuales eran tus intenciones, le dijiste cuanto era lo que te podías involucrar.
Pero aún así me siento mal, y más sola. Me gusta como me abraza, me toca el pelo, me calma y me hace reír.
Por qué las cosas tienen que ser tan complicadas: uno tiene las oportunidades en la palma de la mano y en vez de empuñarla y agarrar lo que tienes, quitas la mano autoflagelándote y haciendo sentir mal al resto también
Uno se la hace complicada. Pero lo que es más complicado aún, es que como uno interfecta con la vida de las demás personas, que también son autocomplicadas, termina todo en un enredo tumultuoso lleno de malos entendidos y complicaciones bilaterales, trilaterales o multilaterales, entonces al final… queda la cagá.
Entonces me aislo, le echo llave a mi puerta y así paro el ciclo.
Igual complicas la vida de algunos y desapareces, así que autoeliminándote no desapareces las complicaciones de los demás ni las tuyas, porque al darte cuenta de esto, te complicas la vida.
Tengo tantas cosas en la cabeza, la mayoría son ataos, penas, temores y desencantos.
Yo creo que los ataos, tendrán en algún momento que desatarse, las penas pasan, los temores se vencen, se olvidan o se aprende a vivir con ellos, los desencantos… son señales.
Pudo haber sido todo tan fácil.
Pero no lo fue. Fue todo lo más difícil posible y por eso estás aquí hablando conmigo, con la pared.
Ya, no quiero pensar más, mucha presión psicológica por estos días, se me reventará el ojo como Préxades, la niña del cuento de You Tube y no quiero decidir autosorverme para terminar con mis problemas.
No, sería un mal final
Me voy a lavar la loza mejor.
Mejor.
Gracias.
Cuando quieras, no me moveré.
Jajaja

Si las paredes hablaran…



Canción de mi día: de verdad que necesito relajarme… relájame…

Relájame – De Saloon

Cambié... lo mejor.
Dejé... lo peor.
Quizás… no bastó.

Coro:
Y cómo perdonar
Si no entiendo lo que has hecho
Y cómo traicionar
Si no entiendo, no te entiendo

Volví... a caer
A mis pies... el mismo error
Por ti... lo haría otra vez

Coro:
Y cómo perdonar
Si no entiendo lo que has hecho
Y cómo traicionar
Si no entiendo, no te entiendo...

Relájame

Para mi...

Coro:

Relájame

Usted miente???

Aunque cada vez tenemos más acceso a la información, hay ocasiones en que sentimos que no se nos ha dicho todo, o de frentón, no nos dicen la verdad. Señores:

Los políticos mienten, los pacos mienten, sus padres le han mentido gran parte de vida, los libros de historia son un compendio de cuentos medio verdad, mitad más uno mentira, los profesores mienten, los pololos (as) mienten, los amigos le mienten, los compañeros de trabajo le ocultan cosas y echan a andar rumores en su contra, más de la mitad de las cosas que usted ha creído toda su vida son una completa farsa, lo de las vitaminas y minerales en los cereales y en los jugos Kapo también es mentira, el viejo pascuero no existe, el conejo de pascua tampoco, el viejo del saco es un curadito que se pasea por ahí y la llorona nunca fue, la publicidad es engañosa, para mí el fin del mundo es un metáfora , dudo mucho que algún día lleguen ángeles con trompetas armando una parafernalia de aquellas, las cifras macro ocultan la verdad y usted…miente. Si usted también miente!!!!

Cuando le preguntan “Cómo está?” y aunque uno esté hecho bolsa la respuesta automática emana de su boca: “bien, gracias” ve? Usted también miente. O cuando tiene que hablar con el profesor porque ha faltado a más de la mitad de las clases y/o se acerca el final de semestre y se da cuenta que ni pidiendo préstamo de notas le alcanza y se va a echar el ramo, usted ahí, miente descaradamente, sin asco alguno, todo sea por la causa…, o cuando recibe una muestra gratis de manos de una promotora y usted se da la vuelta y vuelve a estirar la mano y luego la niña le pregunta si es que acaso ya le había dado un ejemplar, usted contesta tan cínicamente “no” y se va para la casa con dos sachets de shampoo en vez de uno, ahí, en ese momento, está contribuyendo a la mentira como sistema de vida y subsistencia.

Cuántos han mentido en su currículum, cuántas veces le ha mentido a su mamá sólo para beneficio personal!!!, Miente descaradamente y sin pudor sólo por dar un poco de rimbombancia a su vida un tanto monótona y falta de brillo. Cuando se quiere engrupir a una chica en la disco y echa mano a las vivencias de los amigos, quizá también inventadas, o al programa de deportes extremos que vio un sábado en la noche echado en el sillón con el control remoto en una mano y las papas fritas en la otra, y ella le sigue el juego y le pregunta cosas acerca de aquellos temas sabiendo de antemano que el tipo que está enfrente... le miente!! A veces sólo por aburrimiento uno miente, o como mi hermano chico, que jugaba a las cartas solo y hacía trampa para ganar.

También se miente por costumbre, ya se creó el hábito y le salen naturales, o porque empezó con una mentira por esas cosas que tiene la vida, y después no la pudo dejar ahí nomás, que desapareciera en el olvido, sino que le tuvo que ir añadiendo cosas hasta crearse un mágico mundo de diversión, aventuras y muchas mentiras porque ya no se puede echar marcha atrás. Además a veces se miente por protección, por beneficio propio, por deporte, para no hacer sufrir a los demás, porque cree que es la mejor decisión o porque si el otro te dijo mentiras… para qué le vas a contar tú tus verdades…

Si todo el mundo miente, si incluso uno suele mentirse a si mismo, entonces por qué hacemos tanto drama cuando alguien nos miente? Si lo más probable, es que también usted le haya mentido a esa persona? Por qué duele tanto y empezamos con el royo de la decepción, el jamás lo esperé de ti, las caídas de pedestales, el “ya no será lo mismo”, si usted también es un gran mentiroso?? Porque ahora el asunto es personal? Porque a los demás se les puede mentir pero a usted no? Porque es un ser supremo casi divino y por lo tanto intocable? Porque sus mentiras son más inofensivas y nunca dañaron a los demás?

Existe alguna escala para medir la mentira? Quien es más malo? El que le miente a su pareja, el que le miente a sus hijos, al país, o al jefe para destacar en la pega?

Sea como sea, las mentiras son parte de su vida, de la mía, de su familia, de la de al lado, y así suma y sigue hasta formar una linda cosa llamada vida, entorno y sociedad. Ve que el mundo virtual existe y no es precisamente holográfico ni diseñado por computadora? Cada uno de nosotros somos maestros en esa cosa del mundo virtual… con tal que se de cuenta y sea capaz de salir de vez en cuando a tomar un poco de aire en el mundo real… creo que está bien. (Miento cuando digo que creo eso).

Hágalo usted mismo

Hágalo usted mismo

(esta cosa corresponde al día de ayer, pero me di chorrocientas mil vueltas así que lo terminé muy tarde)

La situación es la siguiente: mi mamá se fue con mis hermanos a la playa, voy a trabajar en las mañanas con mi papá, llego corriendo a cocinar, mi papá come, duerme y se va al trabajo de nuevo… y me quedo sola como hasta la 1, 1:30 de la madrugada. Tenemos que hacer arreglos en la casa:

Pared botada: lista,
Cotización de cerámica y todo lo necesario para arreglar el baño, el piso de mi pieza nueva y uno que otro espacio por ahí: listo
Conseguir al maestro que hará la pega y todo el cuento: listo
Que falta: hacerlo.
El caso es que cambiar los azulejos del baño y poner algunos metros de cerámica, sale bien salado. Igual mi papá se consiguió un tipo que cobra re barato por hacer el trabajo, obvio, los eternos contactos tránsfugos de mi padre. Cotizamos con varias personas, y este personaje cobró una sume ostensiblemente menor a la del promedio de los demás. La raja, así se puede comprar algo más para seguir con el hermoseamiento de la casa.

Hoy, miércoles, me enteré del por que la rebajita. De repente siento unos golpes medio escandaloso en el baño... voy a ver que pasaba y mi papá, con unos lentes de sol que eran míos, que los encontré una vez que fuimos a ver a Lucybell al Parque O`higgins, con cincel y martillo estaba sacando los azulejos del baño (azulejos = cerámica de pared de baño o cocina).

El asunto era que el tipo hacía la pega y cobraba ese precio, pero el tenía que puro llegar a poner la cerámica, o sea, nosotros teníamos que sacar todo lo que queríamos que ya no estuviera: llámese azulejos y cerámicas del baño y flexit del pasillo. Será…

Dieron las 6: 30, mi papá sale del baño, me pasa el martillo, y me dice: “me voy al local, sigue tú” y se va.

Me quedé un rato pensando con el martillo en la mano… ”y que tanto, no puede ser tan complicado…” Pesqué mis lentes top de mil pesos todos rayados, agarré el cincel y empecé a picar mierda.

Señor, Señora, dato útil: si alguna vez tiene que sacar cerámicas o azulejos de las paredes, trate de que la persona que empiece ocupe la misma mano que ud, así su tarea se verá inmensamente alivianada. Soy zurda… la única de la familia. Puta que costó seguir el hilo porque iba para el otro lado!!! Me costaba el doble, pero en fin

Dato útil dos: primero fije el cincel en el lugar de la pared que quiere sacar y luego lleve su mirada hacia la cabeza del cincel y empiece a pegar con el martillo sin desviar la mirada hacia la pared. Los azulejos cuesta sacarlos, el cemento con el que los pegan generalmente es bueno, y si desvía su mirada del cincel hacia la pared uno instintivamente pega más despacio, entonces la cosa no resulta porque hay que aplicar fuerza porque hay que sacar el azulejo y también el montoncito de cemento, porque después tiene que quedar parejo para poder instalar la nueva cerámica.
Dato útil tres: si ve que la cosa no le resulta y cree que pegándole a la pared con un combo (herramienta) deshará el azulejo que cuidó por tantos años para que no se le fuera a trizar… error, lo único que consigue es molerle las esquinas al azulejo, pero después cuesta más sacarlo… no tengo idea por qué.

Dato útil cuatro: dama, caballero, usted no se imagina lo divertido que puede resultar hacer porquería la pared de su baño y que más encima, le agradezcan por esto. Ha soñado alguna vez usted con romper un auto o quebrar un vidrio, o tirar muchos platos al suelo sólo por el placer de verlos hecho polvo??? Esta es su oportunidad!!! Verá como los fragmentos de cerámica saltan y caen para todos lados.

Dato útil cinco: de verdad que sirve como terapia de relajación, quizá sea sólo a mí, pero usted puede canalizar sus emociones y visualizar su objetivo molesto en el centro del azulejo a sacar, luego, retiene en su memoria la imagen, porque no olvide que debe concentrar su vista en el cincel, y en segundos verá como su contendor saltará en millones de pedacitos y sonará y se estrellará con el piso y se hará puré... Igual que un azulejo roto.

Como sea, no se me ocurren más datos útiles obtenidos en mi proceso autodidáctico de como dejar la cagada en las paredes de un baño (casi me hecho una cañería), pero si alguno de estos tips le sirve… bien por ud.

Al final hice más escándalo y desorden que lo que produje, porque al final, no saqué mas que un par de metros cuadrados... Y quedó la patada!!! Jajaja, pero fue entrete. Quedé con todas las manos rasmilladas, pero si me ponía los guantes se me resbalaba el martillo y el cincel y me hubiera pegado en mala en los dedos, así que elegí el mal menor… total aparte que de mañana los ramillones ardan como condenados cuando arme la máquina de los pollos y me toque venderlos y trozarlos y toda la parafernalia que sirve que yo subsista, vaya a la u, coma y carretee, está bien, soy una niña fuerte. Jajajaja.

En estos momentos es donde sirven los pololos, claro, así en vez de terminar con las manos todas partidas y heridas, sólo hubiera tenido que preparar un juguito y hecho un par de cariños… en fin, es lo que hay. Igual me sentí importante, jajaja no cualquiera podría hacer lo mismo… (Termino el baño y le voy a quitar el trabajo al loco de Home Center que sale los domingos en la tele (siempre he querido que venga a mi casa a arreglarme lo que sea, todo le queda espectacular))

Mi papá, así es él… tb creo que soy así… total, igual entre los dos demás que sacamos los azulejos y nos ahorramos muchas lucas.

Hágalo usted mismo y ya verá…


Jajajaja, buscando una imagen para poner, me metí a la página de home center, y miren lo que me encontré, claro que él lo hace de una manera mucho más elegante, a mi los azulejos se me hacían mierda, a él le salen enteritos

http://sodimac.elemento.cl/videos-hum/video-bano.php?video=2

(mbu!! más lo que lesié para que se viera el video, y ahora no me reconoce los links... serápoh, si alguien lo quiere ver, copie y pegue)

Mención honrosa: Pedro!! Alguien que conocí por ahí, un día, por casualidad, al que molesté porque no podía tener el link del video… gracias por haberte dado la paja de ver que era lo que quería ahora la Paola…

Adiós

Me desperté con frío, mes de febrero pero llovía. Miré por la ventana y traté de despertar mejor. Sentí mi cama vacía, más que otras veces, me sentí sola, pero tranquila. Muchas veces dije “No te amo”, pero hoy fue la primera vez que en verdad lo sentí de corazón y pude decir “Ya no te amo”, sin sentir que me estaba tratando de engañar a mi misma.

Hace un tiempo que sólo nos juntábamos intentando recuperar cosas que los años se habían llevado consigo, nos buscábamos para aferrarnos al pasado en el que todo era mejor, teníamos menos miedo, nos sentíamos más seguros. Buscábamos esa calma y la protección que cada uno antes encontraba en los brazos del otro, para capear la vorágine en la que se han convertido nuestras vidas. Aunque ya estaba todo podrido seguíamos creyendo que cada uno era el medio para conseguir la felicidad del otro. Quizá en algún tiempo pudo ser así… hoy ya no.

La última noche que pasé con él fue la noche en la que me sentí más sola, más desprotegida, más triste.

La lluvia siempre me recordaba a él. Siempre me hacía querer tenerlo cerca. El olor a tierra y cemento mojado, charcos en el pavimento y llovizna en la cara se fueron transformando poco a poco de una sensación placentera, a una evocación de tiempos pasados, añoranzas de momentos felices, recuerdos que cada vez me ponían más triste.

La mañana de ayer, cuando me desperté y llovía, no me sentí tan sola como la última vez que lo vi. Por fin lo entendí, por fin sentí que ya no lo necesitaba, que ya no era necesario. Por fin pude volver a disfrutar del silencio de la casa y el sonido del viento y la lluvia. Por fin pude decir de verdad “ya no te amo”.

Nunca pensé que decir eso traería tales consecuencias.

El 26 de enero del 2003 (para mi santo, pero ese no era el motivo, jamás se acordaría de esas cosas) llegué a su casa y me tenía un regalo: un conejo. Era negro, enorme y preciso. Estaba asustado.

El pobrecito viajó en un bolso enano en micro desde Macul hasta Pudahuel, el estaba terriblemente asustado, yo iba muy feliz.

Llegamos a mi casa con el conejo, lo saco del bolso, lo dejo en el antejardín y lo primero que hace es escaparse por una rendija que hay al costado de la puerta. Fue una escena tan graciosa la de atrapar a mi conejo recién llegado que se había metido debajo de la camioneta del vecino, con toda la gente de la cuadra viendo lo que pasaba, la mitad mirando la mitad tratando de atrapar al conejo, que jamás la olvidaré.

El conejo se llamaba Panchito, obvio…

Con los días se transformó en un conejito tincado y regalón, le encantaba que le hicieran cariño, se enojaba si uno no lo tomaba en cuenta y te gruía hasta que le decías algo lindo y le hacías cariño.

Una vez se enfermó. Lo llevé al veterinario. Ha sido al único de mis animales que llevado al doc y gastado dinero en él. Allí me dijeron que mi conejo no era un él, sino una ella, por lo que pasó a llamarse… Panchita…

Pasó el tiempo y llegaron los problemas, las rupturas. Evidentemente mi coneja ya no podía tener ese nombre. Desde ahí comenzó a ser Mi Niña.

Tu ve muchos problemas con mi papá por culpa de mi coneja. Se comió las plantas, hacía hoyos enormes y desparramaba intencionalmente la tierra sobre la baldosa, rompió el cemento del radier del patio, se comía el techo del pesebre en navidad, nunca comía comida de su plato si los perros se habían metido allí, y si le habían tomado un poco de su agua, ella botaba la que sobraba, era exclusiva. Nunca pude encerrarla.

El 26 de enero del 2003 llegó la Niña a mis brazos como un regalo de él.

El 26 de enero del 2007 fue el último día que lo vi.

El 16 de febrero me desperté con la lluvia, esa que me recordaba tanto a él, y me sentí sola en mi cama, como si algo me faltara, como si alguien me faltara, como si algo se me hubiera escapado. Esa mañana, debido a esa soledad tranquila que distaba tanto de la soledad angustiante de la última vez que lo vi, pude sentir que al fin ya no lo necesitaba, que ya no lo amaba.

El 16 de febrero del 2007, bajo una lluvia torrencial en pleno verano, mi Niña, la coneja que él me había regalado… murió. Mi negrita hermosa se murió.

A ella le gustaba ser libre, como a él.
Era celosa, mañosa, decida, catete y orgullosa, como yo.
Era floja, medio pesada, tincada, imponente y solitaria, como los dos.

Yo amaba a esa coneja, era símbolo de muchas cosas en mi vida, ahora me doy cuenta que tal vez era el símbolo viviente de mi amor por él. Fue tan extraño, el día que rompí mis lazos con esa persona, fue el mismo día que ella dejó de existir…

Todos la queríamos mucho. Hasta a mi papá le dio pena su muerte, incluso mi papá, que siempre me decía que cuando íbamos a botar al conejo, que su jardín, que estaba bueno para tirarlo a la parrilla, que al escabeche quedaría bien, aprovechando que estaba bien gordito. Cuando mi papá salía a fumar al patio, la Niña llegaba y saltaba a su alrededor y subía a una silla para que le hiciera cariño.

Era súper independiente, si le daba la gana, entraba corriendo y robaba del frutero alguna cosa para mordisquear. Le encantaban las galletas de perro.

Era entretenido verla de guata al sol o sobre la alfombra echada a todo lo que daba el largo de su cuerpo. Era muy chistoso escuchar como se dejaba caer sobre la tierra porque le daba lata doblar un poco las patas para recostarse con cuidado. Era un show el que hacíamos las dos cuando tenía que devolver la tierra a su lugar, siendo que ella había cavado una de sus tantas cuevas durante toda la noche, si le traba un poco de tierra, e metía en el hoyo y desde dentro, con sus patas, empezaba a empujar la tierra de nuevo hacia fuera, y no contenta con eso, seguía empujando hasta desparramarla aún más lejos, y mientras yo con la escoba la volvía a juntar, ella toda apurada seguía desparramando al tierra por la baldosa.

Lloré por su muerte. Generalmente no lloro por la muerte de animales. Mi niña no era un animal, era un pedazo de mi vida.

La voy a extrañar mucho.

Adiós amor, adiós mi niña.

Dolores y remedios

Hoy, cocinando, me quemé los dedos. Básicamente los metí al agua hirviendo, podría decirse que los precocí, porque saqué la mano antes que quedaran “al dente”. Dolió. Dolió montones, puta que dolió. Me invitaron a salir. Me abdujeron, muchas gracias por la linda tarde. Durante el trayecto al destino del día de hoy, me dolía. Me compraron un heladito para calmar el dolor de los dedos… pero se derritió, y el dolor fue más intenso, hormigueo y palpitaciones pronosticaban una tarde sin mucho futuro por el asuntito de los dedos. Al final cuando llegamos, no aguantaba más y me metí a una farmacia para comprar algo que aliviara el dolor. Dos mil trescientos salió la pomada, aplicación inmediata en los tres dedos de la mano izquierda afectados y sas… el dolor en menos de un minuto se acabó. Tenía los dedos hinchados en mala y pasó. No más dolor, ni hormigueos ni desesperación. Claro, si me los pasaba a llevar, dolía, quedó una marca y están bien rojos aún, pero se que mañana estarán mejor.

En esta vida mía, he tenido dolores muy grandes, algunos han pasado con remedios, otro solo van desapareciendo con el tiempo, otros van decantando y aunque no desaparecen van siendo más llevables. Al igual que las vacunas, mi espíritu ha ido jugando con estos dolores hasta encontrar una especie de remedio que si bien no los hace desaparecer, me hace menos vulnerable a ellos. No si duela menos, no se si mi vacuna es sólo un analgésico y, que cuando se acabe el frasco, el dolor va a volver a aparecer, pero sí se, que al igual que para mis dedos, tiene que existir un remedio que calme el dolor, la angustia, la rabia, la impotencia y el desencanto, no se si lo venden, si lo puedo hacer yo misma, si la receta está en internet, no se si está en alguna repisa de mi pieza o es corresponde a un número de la agenda de mi teléfono, pero ya no me importa que duela un rato, total, se que en algún momento, va a pasar, y eso me calma y me hace mirar con ansias el calendario.

La rosa fue un gran gran regalo.

Hoy por lo menos fue un buen día, mañana quizá será mejor, pero este fin de semana me desquito, jajaja.



Paola con pancartas en el aeropuerto?????
Paola en el aeropuerto????
Qué será de ti mañana Paola???
Y si hoy fuera el último día de tu vida Paola???
No te gustaría saber que pasó??? Sí, creo que me gustaría, pero si para él no fue importante, entonces no era importante y no debo preocuparme por ello.

Cuando restando se llega a sumar

Se supone que uno va aprendiendo de los errores y que a fin de cuentas todos los tropiezos, dolores, retos y desencantos son los que te hacen ser una mejor persona y al final del día, ser quien eres.

Claro, por eso los mártires llegan a ser santos…o no?

Entonces debo agradecerles a todos los weones que me han hecho llorar porque mañana seré una mejor persona gracias a ellos?

Cuando restando se llega a sumar entonces es sólo un proceso lógico. Claro, menos por menos = mas, no no = si, entonces está claro que para terminar sumando algo a tu vida, hay que pasar por las de quico y caco.

Lo más triste de esto es que creo que es verdad. Sólo a través de los múltiples errores cometidos sacamos algo en limpio. Cierto que si?

Está claro que también valoramos las cosas buenas, pero aprendemos más rápido a sumar si restamos primero.

Podría haber una manera más linda de entender las cosas, así a la primera por ejemplo, cuando las cosas salen bien y entonces siguen saliendo bien y así terminar siendo mejor persona, pero con menos amargura y casi sin arrugas.

A pesar de ello, creo que cuando restando se llega a sumar se suma un adicional porque el resultado es un poco más tuyo, producto de tu sufrimiento, tus lágrimas y tus decepciones.

Entonces ya no hay que mirarse al espejo y decirse “Diablos, qué estúpido soy, cómo pude hacer eso”, sino que “vamos campeón, la cagaste rotundamente, con esta ya tengo como el 75% del punto malo para poder agarrar mi lección de vida, vamos que se puede!”.

Pensando así, se acabarían las depresiones porque al final todo lo malo se transforma en algo bueno, pero si la gente ya no sufre por las cosas malas porque sabe que a la larga implican cosas valiosas, entonces ya no habría cosas malas. Pero si no hay cosas malas, tampoco las hay buenas. Entonces que habría?

Entonces vamos bien encaminados, día a día un mayor porcentaje de la población padece de trastornos depresivos y psicológicos, muy pronto seremos un país mejor, un mundo mejor porque nos llenaremos de cosas buenas. Claro, cuando salgamos del hoyo y podamos parar de llorar y tenernos lástima, pero así como vamos, tocamos fondo luego así que después de eso sólo queda salir a flote. O es posible que alguien no contento con la miseria en vez de hacer la escalera cave un hoyo más hondo? También es probable, considerando el grado de estrés y depresión alcanzado debido a la suma de las cosas malas, sipoh, si así nadie puede. Si estamos todos locos y lo cuerdo es esperar que venga lo bueno, es probable que algún loco siga haciendo aún más locuras, como para que su felicidad sea mayor… pero en el proceso nos cague a todos.

Entonces restando realmente llegamos a sumar alguna vez?

En que estaba pensado cuando escribí esto?

Por lo menos el título me gustó.

Vamos que restando llegamos a sumar!!!!!!!

Quiero empezar a sumar luego!!!!!

Esa cosa de no hablar

Por qué muchas veces nos quedamos callados en momentos en los que debemos actuar y hacer algo, y hablamos y dejamos la cagada cuando lo único que debimos haber hecho fue callar?

Qué es lo que lleva a decir sandeces y guardar las cosas con sentido?

Si hubiera hablado, quizá muchas personas con las cuales hoy mantengo sólo recuerdos aún estarían presentes. Pero no les hablo porque no me hablan, entonces qué les digo si les hablo? Cómo hago para que el diálogo pase del hola, cómo estás? Debe ser bastante fácil, yo lo hago horrorosamente difícil.

Ahora mismo debería estar increpando a un “causa medio perdida”, aunque… ya para qué, creo que ahí yo sí hice mi parte, pero también debería estar hablando a una amiga, o compañera de procesos frustrantes o que se yo, por cómo está, y por la salud de su madre, pero me da cosa meterme donde no me llaman, total, si ella quiere desahogarse, sabe que puede abrir mi ventana de msn y ponerse a patalear… lo sabe o no? Alguna vez se lo dije? Pero y si no le interesa compartir esas cosas conmigo? A mi recurrentemente me pasan cosas que no le comento a la gente… para qué, entonces por qué sólo yo debería ser la excepción y los demás no pueden tener derecho a hacer lo mismo? Será ese un descarte muy insulso para no hablarle porque no se qué decirle?

Por qué busco excusas para no hablar con la gente?

Hace dos años que no veía a un tipo que fue bastante importante en mi vida, lo vi el sábado pasado en la cumbre del rock y fue muy bueno verlo. Hubiera sido fácil hablarle antes y decirle que bueno que estás vivo, pucha, yo también sigo viva y no se poh, ojalá siga todo bien y si no, ya se arreglará. Pero no, distendiendo el momento eternamente hasta que me lo encontré por casualidad.

Me cuesta demostrar lo que siento, lo que pienso, la coraza siempre me hace tener cuidado de lo que digo sobre mi, claro, todo lo que digas puede ser y será usado en tu contra, quizá por eso muy pocas personas me conocen, por eso sólo puedo desahogarme con un par de personas, auque pensándolo bien, es una persona y media, con la otra en ocasiones no soy totalmente sincera. Una persona y media es muy poco?

Con la única persona a la que siempre le podido demostrar lo que siento y lo que pienso, y es más, con ella no puedo guardarme nada, tengo un grave problema de comunicación, lo cual es bastante contradictorio e inmensamente perjudicial, porque me deja medio shockeada esa situación. Han visto cuando los conejos van felices saltando por el campo y de repente les prenden un foco o se cruzan con las luces de un auto y quedan ahí inmóviles, sin saber que hacer, si saltar y esconderse porque no ven o quedarse quietos… porque no ven, y luego les disparan y ahí quedan los pobres conejos desechos por los perdigones de las escopetas porque quedaron impávidos ante esa situación de no saber que pasa? Así quedo, totalmente vulnerable, sin poder ver, ni reaccionar ni nada, totalmente desencajada. No me gusta eso, me aterra.

Aún así, esa persona es el entero del uno y medio, y si le digo mis cosas a una persona y media, y con la una tengo serios problema de comunicación, entendimiento y distancia, puta, estoy mal.

Algún día la cosa cambiará? No creo.
Me gustaría que cambiara? Sí, obvio que sí.
Puedo hacer algo más por tratar de solucionar el problema? Realmente no sé. Creo que ya es tiempo que ese uno vea que pasa, es complicado no poder ver ni actuar y sin embargo ser el encargado de hacer algo.

Esa cosa de no hablar es complicada, lo enreda todo, lo hace incierto, temeroso, infranqueable.

Una vez me dijeron que un silencio vale más que mil palabras. Quizá ese fue un buen momento para callar. Hoy no creo que lo sea.

Preguntas

Hace un año, estaba aquí, en la misma pieza, frente al mismo computador, intentando buscar respuestas a un problema que nunca tuvo solución y tratando de buscar una vía de escape para no explotar por todo lo que me estaba pasando.

Hoy, veo lo que pasado en este año y no sé si estoy conforme conmigo misma y con el resto, si todo esto me ha hecho crecer o si sigo siendo la misma idiota de siempre, aunque creo que me quedé con un poco de las dos opciones. El caso es que sentí la necesidad de volver a escribir, hace tiempo que me dejó de importar el fotolog, creo que fue cuando ya no pude seguir escribiendo en el primero y tuve que crear el otro.

Cuando comencé con lo del fotolog y todos me preguntaron que por qué no había hecho un blog, les respondí que era sólo estrategia de marketing, eso de estar a un clik de distancia le daba bastante plus y porcentaje de eficacia a mis pretensiones de ser atendida. Ahora eso ya no me importa. Por eso ahora hice el blog, porque quiero escribir sin las limitaciones y todos los problemas de servicio que tiene el fotolog, y ya no me importa ni tengo la necesidad de que mucha gente lo vea, sólo me interesa un par, así que está bien, aparte la mitad de los que veían esa cosa, no leían, así que daba lo mismo.

Tengo muchas cosas en que pensar, lo malo es que no se si quiero realmente hacerlo, las conclusiones a las que llegue no siempre pueden resultar beneficiosas, y empezar con dramas el año, no me agrada.

Quiero leer, pero las bibliotecas están lejos, allá donde hace calor, allá donde soy menos feliz. Agarré una novela que encontré por ahí, la debe haber comprado mi papá por $100, hace años. Se ve bastante fome, leí la primera página y ahí quedé, pero cada vez la tele está más mala así que se que en algún momento tendré que agarrar el libro o quizá me anime y vaya en busca de algo decente que leer este verano.

Mírame:
Qué quieres?
Qué pretendes con eso?
Estás segura/o?
Te atreverías a equivocarte de nuevo?
Cómo se está mejor?
Crees que algún día todo cambie?
Por qué eres así?
Por qué siempre lo mismo?
Quién eres realmente?
Hasta dónde eres capaz de llegar por tí? y por mí?
Crees que algún día tendrás la casa que sueñas con la persona que amas, con el trabajo que aspiras, con el reconocimineto que ambicionas, con los hijos que anhelas y ocn el perro que deseas?
Por qué para que todo sea perfecto tiene que haber un perro?
Y qué pasa si no me gustan los perros? Nunca voy a poder tener algo perfecto?
Y si en vez de un perro quiero un erizo de tierra, eso implicaría que todo está mal porque aparte de que falte el perro quiero algo que no puedo tocar sin que duela?
Por qué siempre me han gustado los erizos de tierra? Quiero ser uno acaso?
Soy un erizo de tierra? Será bueno serlo?
Soy feliz haciendo las cosas "buenas"?
es bueno hacer las cosas bien?
Si uno tiene derecho a equivocarse, por qué el precio de hacerlo es tan alto?
Por qué si uno sabe que se equivocó, y sabe el precio, vuelve a cometer el mismo error?
Todo esto ha valido la pena?
Esto está bien o es una equivocación más?
Eres feliz? Esto realmente te hace feliz?
Por qué uno continúa haciéndose daño si todos buscamos la felicidad?
Buscamos la felicidad realmente o nos gusta más el dolor y por eso compramos erizos de tierra?
Cuándo eres más feliz, cuando haces algo por tí o cuando hacen algo para tí?
Sabes quien eres realmente o estás aquí fingiendo que sabes algo?
Quién eres?
Crees que algún día podrás responderme esa pregunta?
Crees que algún día podrás responderme alguna de estas preguntas?
A mí me gustaría.
Sería feliz si lo hicieras.