Intenso...

37 hojas con ideas no continuadas. Ese es el saldo de borradores sin terminar ni publicar que tengo desde diciembre del año pasado, momento en que dejé de escribir aquí.

He perseguido otros proyectos durante este tiempo.

Uno a final de año siempre se propone cosas para el año siguiente, en reiteradas ocasiones he mencionado mi aversión a los años venideros porque he aprendido a tenerle respeto a la sucesión de hechos desastrosos que traen consigo, jamás pensé que este año significaría tantas transformaciones y sucesos trascendentales.

Tengo dos trabajos, aunque pretendo dejar se ser la flamante cajera de Líder a fin de este mes, definitivamente el corbatín chillón (de payaso) no me asienta, creo que me queda mejor la camiseta amarillo pato con ese intento de pechera atrapa billetes.

Pensé que no iba a tener vacaciones y hasta me mojé los pies en la playa.

Pensé que la relación con mi chico de exportación cada vez se disiparía más y hace más de 4 meses que no hablamos, aunque eso suele sucederme con mis “amigos for ever”, así que tampoco tenía mucho margen de error, jajajaja

Pancho hace 4 meses que murió y aunque nunca voy a entender ni aceptar lo que pasó, ya lo estoy llevando mejor, por lo menos ya no lo veo tantas veces al día, cada vez que volteo.

Había olvidado lo importante del viento y los árboles y el pasto y el silencio en mi vida. Siempre hacen que vuelva a mi equilibrio.

Convencí a mi papá de que pusiera el sistema de Transbank en la carnicería… claro que lo tiene escondido así que ningún cliente sabe de su existencia… pero accedió… :s

Con la Tamara nos pusimos la fecha límite del 31 de marzo para vernos, ya va a comenzar junio y ni luces de salir a tomar un helado con ella, otra “amiga for ever”, jajaja.

Y así suma y sigue.

He llorado bastante, me he sentido culpable, impotente, decepcionada, desconcertada y muy sola, pero también me he sentido valiente, capaz, importante, feliz, agradecida, tranquila y acompañada.

Es que en cinco meses pasan muchas cosas, pero hace tiempo que no me pasaban cosas importantes una tras de otra. Es extraño, porque bajo este escenario, tiendo a volcarme más hacia lo público, y esta vez, con tanta cosas que contar, callé todo, todo lo guardé para mí, ahorren dijeron y puse todo lo que tenía en el fondo más seguro, quizá para darle más vueltas y entender un poco más, quizá para decantar, quizá porque ya no soy tan impulsiva como antes, además de que influye en gran medida la falta de tiempo.

Intenso. Todo muy intenso. Y he tenido la valentía para aceptar todo, no me he hecho a un lado un sólo momento, y aunque en algún minuto me he arrepentido, después he sabido que todo ha valido la pena.

Mi canción evidentemente es esta, aplica a todas mis cosas este año. A mí me encanta. Está en pocos lados, es del soundtrack de la película “En la cama”.

Aunque sea - Emmanuel del Real
Que hago aquí yo no lo se
debería estar en otro lado
Puede ser que te busqué
aunque muy probablemente
no se lo que hago
otra vez

Poco a poco se me olvida
lo que poco yo ya prometí

Déjame decirte algo y tal vez un poco más
Dame un beso y dame dos
y después vemos como acomodamos
todas estas cosas de más

Poco a poco dame lo que tú me quieras regalar

Dime si tú escuchas la misma melodía que oigo yo
Será que es el principio
de algo que ya terminó

Deja todo así en silencio
Deja que los pensamientos
No se tú (aunque sea)
No se tú sólo hoy
Aunque sea sólo hoy

En que momento nos venimos a encontrar

Para ti:

Siempre se me ha dado fácil eso de escribir. Hace 4 meses que no puedo decirte nada simplemente porque no sale, porque es difícil pensar en ti sin que me sienta triste y que mis ojos se llenen de lágrimas. Sí, cada vez cuesta menos, pero aun así hay días en que en verdad es duro ponerme a pensar en ti y no sentir que todo es una mierda. Te fuiste y quedó la cagada en la vida de todos nosotros. Me sentiría súper satisfecha si supiera que a las personas que he conocido, aquellas personas de quienes he formado parte de su vida, les he dejado la mitad de lo que tu dejaste en todos nosotros, en verdad me sentiría más que satisfecha, porque realmente fuiste importante en mi vida, y en la de todos los que te rodearon, quisiera sentir, que si estoy aquí por más tiempo que tu es porque algo bueno tengo que hacer con esto, siento que sería demasiado injusto si por lo menos no hago el intento. Tengo tantas metas, muchas las he postergado por miedo, por inseguridad, por un montón de leseras. Hiciste tantas cosas, aprovechaste cada momento de tu vida, lograste en poco tiempo lo que a muchos les toma tanto

A veces creo que la gente que pasa, los que no entienden, son personas desafortunadas, porque nunca van a tener la oportunidad de poder decir algo sobre ti, por que no te conocieron, creo que de cierta manera somos más importantes, porque tú hiciste de nosotros algo más importante

Es difícil eso de que después de que nadie podía parar de reír contigo, ahora muchas veces tu nombre evoque añoranza, algo que nos falta, tristeza. He visto fotos de tu familia, felices, ahora tu mamá es otra, tu familia es otra, en realidad todos cambiamos, a todos se nos hizo una grieta en el corazón, porque te llevaste contigo un pedazo de cada uno de nosotros, aunque a la vez, nosotros también nos quedamos con algo de ti. Sólo por eso, creo que cada vez es más llevadero. Y se que en un momento todos estaremos mejor, que tu familia volverá a estar bien y tu mamá volverá a sonreír, se que debes odiar el hecho de que nos sintamos mal, siempre te alejaste de lo que te hacía sentir mal, que por ti el mundo siempre sería una fiesta, pero amigo, es lo que hay.

Karla, ella es un tema aparte, yo no se que haría si estuviera en su lugar. Sólo se que ha tenido una fortaleza única, después de 4 meses hospitalizada, de pasar por muchas cosas, ahora está en su casa, mi infinita admiración hacia ella. Y me siento mal, sí, soy una mierda de persona, no la fui a ver al hospital, y el día en que por fin nos pusimos de acuerdo para visitarla y pedirle disculpas por no haber ido antes y de saber cómo está, y cómo se siente y de poder contarle un poco cómo me sentía yo, la dan de alta. Más mal me sentí, pero era difícil, sumamente difícil. Yo se que tu sabes.

Durante un tiempo te odie un poco, porque en realidad nunca supe bien que pasó, pero no podía entender cómo fue a pasar todo eso, cómo no tuviste cuidado, si andabas tú, y más encima con tu polola, cómo por último no la trataste de cuidarla a ella, ya que a según tú, a ti nunca te pasaba nada, pero ya no, y siempre que pensaba en eso, me acordaba y procuraba no decirte Francisco, Pancho nomás, porque Francisco te decía sólo cuando estaba enojada contigo, y a ti no te gustaba, jaja “pero por qué me dices así? Si yo soy el Pancho”

Y siempre me acuerdo de tu chaqueta azul, a veces, cuando creo verte entre la gente y después me digo que eso no es posible, siempre es porque alguien anda con una chaqueta azul, a la que se le salió el remache del hombro, no se por que me acuerdo tanto de esa chaqueta, pero me acuerdo nomás, jaja.

Tengo tantas cosas más que decirte, pero esas las dejamos entre tú y yo.

Una canción para ti, obvio, no podía ser otra por todo lo que esa canción implica. Y la letra en ingles, porque te gustan las canciones en inglés, y traducida, porque a mi me gustan en español… I wish, I wish you were here…

Shine on you Crazy Diamond (part 1)
Remember when you were young, you shone like the sun.
Shine on you crazy diamond.
Now there's a look in your eyes, like black holes in the sky.
Shine on you crazy diamond.
You were caught on the cross fire of childhood and stardom,
blown on the steel breeze.
Come on you target for faraway laughter, come on you stranger,
you legend, you martyr, and shine!

You reached for the secret too soon, you cried for the moon.
Shine on you crazy diamond.
Threatened by shadows at night, and exposed in the light.
Shine on you crazy diamond.
Well you wore out your welcome with random precision,
rode on the steel breeze.
Come on you raver, you seer of visions, come on you painter,
you piper, you prisoner, and shine!

Shine on you Crazy Diamond (part 2)
Nobody knows where you are, how near or how far.
Shine on you crazy diamond.
Pile on many more layers and I'll be joining you there.
Shine on you crazy diamond.
And we'll bask in the shadow of yesterday's triumph,
and sail on the steel breeze.
Come on you boy child, you winner and loser,
come on you miner for truth and delusion, and shine!

Shine on you crazy diamond Parte 1.
Recuerda cuando eras joven, brillabas como el sol
Sigue brillando diamante loco
Ahora hay una mirada en tus ojos, como agujeros negros en el cielo
Sigue brillando diamante loco
Fuiste alcanzado en el fuego cruzado de la infancia y
el estrellato, sopló en ti la brisa de acero
¡Enciéndete objetivo de risas lejanas, enciéndete
extraño, leyenda, mártir, y brilla!

Alcanzaste el secreto demasiado pronto,
Le lloraste a la luna
Sigue brillando diamante loco
Amenazado por sombras en la noche, y expuesto a la luz
Sigue brillando diamante loco
Bien, dabas la bienvenida con una aleatoria precisión
Montado sobre la brisa de acero
¡Enciéndete delirante, observador de visiones, enciéndete
pintor, flautista, prisionero, y brilla!

Shine On You Crazy Diamond (Part 2).
Nadie sabe donde estás, cuan cerca o cuan lejos.
Sigue brillando diamante loco
Acumula muchas mas capas y me reuniré allí contigo.
Sigue brillando diamante loco
Y nos abrasaremos en la sombra del triunfo de ayer,
y navegaremos en la brisa de acero.
¡Enciéndete chico-niño, ganador y perdedor,
Enciéndete minero de la verdad y el engaño, y brilla!

Capacidad de asombro

Es sábado, es tarde, veo una película repetida que me gusta lo suficiente como para a volverla a ver pero no me gusta el final, así que dudo termine de verla (Historia intensa, bonita (y mamona) frase y Gael García Bernal, en fin, cosas que gustan en una película), aparte que cuando conoces el final ya no es lo mismo, y bajo el quinto capítulo de Samurai X.

Volví hace un rato de un paseo por las nubes (esa película me gusta mucho, es así toda linda y melosa). Cuando entran oxígeno y buenos sentimientos a mi cerebro, suelo pensar más y millones de recuerdos y reflexiones provocan que inevitablemente me piquen las manos y comience a escribir. Cuando estoy un poco enojada o hecha bolsa, suelo sentarme frente al pc y teclear. Cuando la Paola esta contenta, calmada, con tiempo o pensativa, se recuesta en la cama y escribe, y como su mente no piensa linealmente, el texto queda ilegible para otra persona, porque queda lleno de flechas, símbolos, tachados, observaciones, avisos de “mejora esto”, escritos en varias direcciones y así, llevo media plana, y ya tengo 3 flechas, 2 tachados, un asterisco, una flor y una estrella. Por lo menos tengo el título. Lo decidí cuando me lavaba los dientes y trataba de ordenarme un poco el pelo.

En la película Kit le regala a Carmen, a quien dos o tres días antes le había dado el beso de su vida, su libro favorito. Me acordé de mi libro favorito. Tengo ganas de leerlo. Me lo perdieron. Nunca me lo devolvieron. Para mí era importante. Quizá algún día vuelva a comprarlo. Uy, la Paola mamona. Aunque cueste admitirlo tengo una debilidad odiosa por las cosas mamonas. Como sea. Este no es el punto por el que doblé un par de hojas y comencé a escribir.

Pucha que me quedé con cuello. No dieron los goles en la tele. Y el último gol fue tortuoso. El comentarista gritaba gooooooooooooooooooooooooool!! goooooooooooooooooool!!!!!!!! Y estuvo así como minuto y medio, pero no decía el muy bestia de quien era el gol. Al final fue de la U de Conce. Grande Conce!!! Treinta mil pesos no es malo… jojojo pascua feliz para mí.

Ahora Carmen está bailando flamenco. Siempre he querido bailar flamenco. Una vez agarré unas castañuelas, se que es difícil y todo, pero sentí que no nací con el don para hacer sonar decentemente las castañuelas y no puedes jactarte de bailar flamenco si no saber tocarlas. Mínimo.

Hace un rato, en la calle había un estruendo importante. Hubo una ronda de unos veinte o treinta minutos de fuegos artificiales. Mi papá salió corriendo a la calle, cual pendejo de 6 años para ver los fuegos. Y me dijo “mira Paolita, ven a ver”. Lo miré con desdén y seguí en lo mío.

Fuegos de artificio. Hace tiempo que no me emociono viéndolos. En realidad si me gustan, pero cuando están lo suficientemente cerca como para creer que una vez que estallan van a caer encima de uno y la ilusión óptica que causan hace que provoquen un vacío en el estómago y la gente tiende a gritar. Eso pasó la primera vez que fuimos al Club Hípico a ver El Ensayo y luego los fuegos. Fue entretenido. Cientos de personas mirando hacia arriba y esos uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Y mi mamá y yo gritando por esa sensación de que las luces moradas venían hacia nosotras pero no llegaban, y luego otra vez, pero con las verdes. Mi hermana estaba chica y lloraba, y alguien me abrazaba desde atrás y me apretaba porque también sentía que el cielo se venía encima.

Después, por reglamentos y ordenanzas municipales, los fuegos artificiales están mucho más alejados (me molesta reiterar tanto la palabra “fuegos artificiales” pero no tiene sinónimo.), y ya nunca fue lo mismo, de ahí en adelante, perdí la capacidad de asombro con respecto a eso.

Igual se que es mejor que las personas no manipulen fuegos artificiales, pero lamento que mis hijos o sobrinos o los hijos de mis primos se pierdan de eso. De cuando mi papá compraba bolsas gigantes llenas de miles de cosas, y yo lo acompañaba a Meigg`s en el rito de la elección de cuáles eran los más lindos. De ver cómo muchas bengalas salían disparadas perdiéndose por los techos de las casas, de sostener esos tubos (lo siento, ya no recuerdo los nombres, pero eran esos amarillos con azul) y estar con la incertidumbre de cuándo saldrían las luces multicolores, de salir corriendo por las saltarinas te perseguían dando vueltas. Comprábamos cajas y cajas de petardos que nos tirábamos a los pies, y como los hermanos de mi papá también compraban kilos y kilos de fuegos, cuando nos juntábamos para año nuevo teníamos un arsenal considerable. Mención honrosa a las chispitas. Pucha que éramos felices escribiendo en el pavimento o jugando a ser hadas madrinas, y obvio, las que quedaban al otro día se convertían en municiones para hacer saltar de susto a la gente que pasaba cuando hacíamos estallar la pólvora pegándole con piedras. De todo eso me acordé cuando me lavaba los dientes y pensé que era una lástima que esas cosas ya no me emocionaran como antes, como a mi papá que estaba encaramado en la reja viendo los fuegos, quizá recordando lo mismo que yo.

Poca capacidad de asombro. Ciertas cosas en mi vida han hecho que pierda la capacidad de asombro. No se si he perdido sensibilidad o ya estoy curada de espanto, pero hay ciertas cosas que ya no me conmueven como antes.

-Y te da lo mismo que diga eso de ti?

-Sí, en realidad, me da lo mismo, incluso me da un poco de risa.

-Y no vas a hacer nada para impedirlo?

-No, si piensa de esa manera, no tengo nada que decir ni hacer.

No es apatía, ni desgano, ni nada, es sólo que aprendí a mirar las cosas un poco más desde fuera y no hacerme un lío por cosas si ni quiera valen la pena, o que si las valen no merecen que me esfuerce tanto. O peor aún, que ahora considero que para algunas cosas soy poco eficiente, por cuanto si antes trataba de intervenir, ahora creo que es mejor dejarlo todo en manos del tiempo, o la otra persona o las circunstancias o de nada y dejar que fluya. Quizá será bueno, quizá malo, quizá deje pasar muchas oportunidades debido a esto, pero lo siento, perdí un poco la capacidad de asombro y por tanto de reacción. Ahora estoy como en un período introspectivo y esperando a que pase el río, eso sí, atenta para sacar lo mejor de lo que este río pueda llevar consigo.

Señor Raúl Sohr: usted es una de las personas a las respeto y admiro, cuando fue a dar una conferencia a mi liceo, yo ya lo consideraba una eminencia en ciencias políticas, una de las áreas que me interesó desde niña y por esto me siento un poco mal ya que debo informar que apenas tenga la posibilidad de adquirir su libro de cualquier manera, sea esta fraudulenta o no, lo haré, sin vacilar. Quiero leer ese libro. Lo considero necesario y de gran importancia para mi vida. Si alguien tiene mucha plata que le sobra y se acuerda de esta tipa, por favor, regáleme El mundo y sus guerras. Lo auspicia La tercera, a si es que si tal vez es usted suscriptor de ese diario, podría tener un descuento al comprarlo... o que se yo, si alguien lo ve en alguna cuneta, no dude en abalanzarse sobre el y me avisa, yo le devuelvo la plata. Prometo comprarlo original cuando tenga dinero suficiente como para poder costear cosas así, claro que en ese entonces, el mundo habrá cambiado tantas veces que ese libro será sólo de colección y referencia, pero está bien para mí. Y si alguien cree que es importante saber que hay un mundo allá afuera, que sufre más que nosotros por el Transantiago, y quiere quizás tener un atisbo de idea sobre por qué pasan esas cosas y cuales son los intereses que mueven a naciones a gastar billones en armamento pasando a llevar toda lógica o idea racional, pues entonces compre ese libro. Nadie mejor que Raúl Sohr para explicarle en unas pocas páginas y de manera sencilla, que hay un mundo allá afuera.

Es tarde. Hace rato que el capítulo se descargó, las transmisiones se acabaron. Tengo los pies helados. Escribí bastante. No sé si tipearé todo lo que escribí. (En realidad si lo hice, y modifiqué algunas cosas).

Pensé bastante rato antes de publicar esto, ya sabes, todo lo que digas puede ser usado en tu contra, pero lo tenía atravesado y en todo caso es un comentario sin trascendencia.
Todo eso fue, por lo menos, extraño. Pero más extraño aún fue tu reacción. En todo caso, luego de un par de minutos decidí no seguir dándole vueltas. Quizá por lo de allá arriba, no sé en realidad, a lo mejor por una que otra cosa que tengo en la cabeza, pero como sea, si consideras que la mayor parte de la vida uno se la pasa trabajando, es una excusa un tanto extraña como para decir que no hay tiempo para conocer a alguien. Cuidado con eso, sino colapsarás antes de los cincuenta, pero eso tu ya lo sabes.

Fin

Al fin!!!! Terminé con todo lo de la u, pasé todos los ramos y puedo estar tirada en la cama todo el día sin el menor cargo de conciencia.

Mágicamente desaparecieron los dolores de estómago, el pelo se me cae menos, la ojeras siguen igual, la pieza pareciera estar un poco más ordenada, olvidé como programar la alarma del celular, sonrío más, he vuelto a escuchar música y los ataques de histeria compulsiva ya no son espontáneos sino que provienen de una fuente definida.

Así como Papelucho en la clínica y papelucho historiador, mi vida es completamente diferente, una es Paola en la u y la otra es Paola en vacaciones. Hay cambios abruptos que aun me cuestiono si serán necesarios, pago (bueh, pagan mis padres, pero yo pago el precio psicológico) millones de pesos por que me dejen entrar, estar en las clases y ser evaluada por un montón de viejos a los que les creo si es que la mitad de lo que dicen, y hay momentos en que llega ser tortuoso estar ahí. Pero aun así, ahí estoy otra vez haciendo la fila para que el banco me de la maldita plata para poder estar otro año con una cara de por favor enciérrenla y la guata apretada hasta que salta de felicidad porque pasó todos los ramos por obra y gracia de quién sabe quien. Y se que debo hacer que cada uno de estos tomos vayan teniendo más similitud, así con el estrés constante, jajaja pero me agrada demasiado estar de vacaciones y las viejas en la mañana no empiecen a lloriquear por los asientos o el asqueroso señor que jamás se baña. Me encanta mirar el techo de la pieza mucho rato, o cambiar de canales cinco minutos seguidos porque en todos están dando comerciales de muñecos cagones y pistas de autos en donde ni siquiera puedes manejarlo, sólo ver como da la vueltita, porque ni siquiera es una pista completa, es sólo el loop. Es genial que mi única preocupación sea a qué hora comienza el partido para prender la radio y que si no nos comemos las guindas luego se echarán a perder y eso es un sacrilegio. Soy un poco más feliz estando de vacaciones. Un tanto más feliz en realidad.

Tenía ganas de escribir tonteras, si supieran que hay todo un proceso, un ritual para que me siente al fin a escribir.

La Paola tiene que trabajar pero no quiere. Sabe que después, sólo cuando tenga 80 años podrá estar en la cama haciendo nada sin sentirse culpable por ello, y sabe que esa segunda oportunidad será un tanto desagradable, con sondas y remedios cada media hora y lagunas mentales y nietos esquivándola porque les da una lata atroz verla si quiera abrir la boca para que empiece con su parlamento infinito. Pero… siempre hay un pero en la vida, esta Paola necesita dinero, mucho dinero, la mayor cantidad de dinero posible, porque hace un tiempo elaboró una lista de cosas deseadas y en lo único que topa es en el cómo demonios consigo toda esa plata para poder comprar esas cosas.

Es chistosos como los comentaristas de la radio hacen las menciones “lo pintó!, lo pintó de amarillo con sipa! A todo esto el colo va 1-0 bueh, ahora casi empata la u. Quisiera verlo por la tele…

Es un poco complicado escribir y escuchar al mismo tiempo las menciones sobre repuestos para camiones. Deportes en agricultura…

Tuvo que pasar una semana desde que terminé con las pruebas…gol de nuevo!!! De quien… el tipo aún no lo dice… del colo! El tipo es un poco subjetivo a la hora de gritar los goles… Admiro la capacidad que tienen los hombres de recordar los goles de hace mil años, cómo puede decir que era parecido al que hizo no se quien frente a un equipo x el año de la pera. Bueh, yo igual se datos ñoños de la fórmula uno, yo sabía que Alonso no se podía ir de Renault, se imaginan ahí a Fernando de escudero se Sato? Jajajaja quedaron todos colgados. Como sea, estaba diciendo que me tomó una semana ponerme en la buena con el pc, porque los últimos días estuve como 100 horas seguidas pegada al computador haciendo ejercicios de técnicas, poder sentarme frente al pc y hacer algo agradable.

Uy el viejo latero que comenta en el intermedio… lleva demasiado rato hablando que la u va muy mal, que no a aparecido nadie, pero a los 10 ,minutos decía todo lo contrario… (Luis Santibáñez se llama el viejito)

Odio a mi hermano, me cae mal, el pendejo de mierda me desespera, él hace que saque el conejito de peluche y me encierre en el baño a putearlo y pegarle. Y lo peor de todo es que no tiene para cuando cambiar.

Quiero ir a ver la muestra de los juguetes.

Hoy el Nachiwis está de cumpleaños. Jamás pensé el 2007 aún hablaríamos y fuéramos amigos y nos contáramos nuestras cosas y nos llamáramos para los cumples, aunque nos viéramos las caras muy muy de vez en cuando. Pero mientras nos recordemos mutuamente y sepamos periódicamente que estamos vivos… y ya… porque rara vez nuestras vidas sufren modificaciones dignas de ser comentadas, jajajaja puta que somos fomes Nacho, está bien para mí. Así que Feliz cumpleaños Nachín.

Eso sería.

Somos uno

Somos uno. Estamos conectados. Nos movemos al compás y respiramos al unísono. Si hasta nuestros pensamientos son iguales. Con sólo mirarnos ya sabemos que pasa. Tenemos las mismas ambiciones y los mismos anhelos. Somos uno.

Hoy, cuando iba en el metro se me ocurrió esto. Jamás me había sentido tan conectada con la gente. Todos conexos. Todos siendo uno. Tenía a dos personas delante, pegadas a mi, dos a cada lado; pegadas a mí. Dos personas atrás. Chocaba con ellas. Y así, los cuatro vagones repletos de un solo ser. Una sola masa.

Que lindo sentir que no necesitas afirmarte porque sabes que el de al lado te sostendrá si intentas caer, que si cae uno caemos todos, si se enferma uno, nos enfermamos todos, que respiramos un solo aire... una y otra y otra vez. Ese aire que ya pasó por uno y por otro y que ahora entra a tus pulmones y luego a los míos, y todo bien, porque somos uno. Todos pensando en lo mismo: No te muevas, no te caigas, que no me roben, que como cresta bajo, que como carajo hago un espacio para que el tipo que está al fondo salga junto con su enorme mochila, que por qué la guagua no se calla, por que no tengo auto, que voy atrasado, que el tipo de la esquina huele bastante mal.

En este mundo tan vertiginoso y solitario, en una sociedad que casa vez se siente más aislada y poco acogida, era necesario poder reencontrarse con las personas cara a cara, codo a espalda, mochila a costillas, pelo a boca.

Esto también sirve para eliminar trancas, si no te gusta ser tocado, perdiste, si no te gusta que te abracen, sobre todo si vas cerca de un pilar o una manilla, te acercas y al segundo aparecen tres o cuatro brazos rodeándote. Si eres un tanto escrupuloso, deberás aprender perder el asco.

Que horrible fue hoy andar en metro a las 8 de la mañana. Ya en Neptuno el metro se repletó. Se rumorea que se tramita un proyecto de ley para ponerle parrilla al metro, a ver si caben unos cuantos más. El plan B es sacarle todos los asientos, forrarlo en madera y dejar dos rendijas para el aire, para que nos sintamos europeos, de esos que iban a los campos de concentración y a las cámaras de gas eso sí… pero europeos al fin y al cabo, todo sea por lograr de aquí al 2010 Chile sea un país desarrollado.

Todo esto se me ocurrió cuando iba hoy a la u. Por un fugaz momento pensé que podía anotar mi ocurrencia para que no la olvidara… claro que iba en el metro… a las ocho de la mañana… así que sólo sonreí y luego seguí luchando por un poco de aire y continué observando con recelo cómo, aunque no cabía más gente, las personas seguían empujando para ver si cabían y yo me alejaba cada vez más de la salida del vagón.


Qué ganas tenía de escribir!!!!

Saludos.
Beso.

Bad Day

Bad day - MUSICA.COM

Bad day. Esa es la canción precisa. Y aun más que la canción, ESE es el video preciso, hasta la lluvia y el paraguas incluido.

Al final siempre terminamos igual. Pero al final siempre llegas para prestarme tu paraguas y me haces ver el lado amable a las cosas (Dato útil: si no entiendes que cresta estoy hablando: para, ve el video completito, y sigues leyendo).

Anoche fue una noche de mierda para tí y para mí. Ataos y descubrimientos y fastidios y odiosidades. Igual que en el video (aunque yo me levanto más tarde que tú) la rutina agobia y los problemas llegan solos, pasamos por los mismos lugares, recorremos los mismos caminos (yo me doy un par de vueltas más porque tu te vas en auto y yo en transantaldo) y los dos andamos pateando piedras y mirando al suelo porque no hay nada que valga la pena mirar, y como que cada cierto tiempo (una vez al mes?) Tenemos uno de esos días en que todo sale mal. Lo bueno es que también hay días en que nuestras vidas coinciden y es un buen momento para tomar aire y ser capaz de levantarte al día siguiente.

Anoche cuando me acosté para desconectarme del universo, me sentía mal, tenía las amígdalas inflamadas y la garganta dolía, pero pensé el día siguiente sería un día, si no bueno, por lo menos normal. Hoy cuando desperté en la madrugada, me sentía realmente enferma, tenía fiebre y llovía a mango. Dije “claro, me salió vale otro, a falta de un día de mierda, tendré dos días malos y al hilo”.

Hoy cuando llegaste y viste mi cara de enferma, mi pelo tomado sin peinar, con pijama que no combina, una bata enorme, pantuflas y mi cara de “cresta, que haces aquí, mira como estoy vestida, por qué no llamaste”, pensé que te iba a dar un ataque e ibas a salir corriendo para volver nunca jamás. Podría haberte dejado esperando un par de minutos (por lo menos 7 o 10) para salir corriendo y ponerme algo decente, pero hacía un frío atroz, el viento te congelaba la nariz y llovía. (en cualquier otra circunstancia te hubiera hecho esperar). Pero me dio vergüenza, mucha.

Fue entrete hoy. Fue demasiado lindo cuando en medio de la lluvia fuiste a comprarme limones porque ya no había y los necesitaba para mi agua de hierbas. Los truenos estuvieron de lujo, me gusta cuando la lluvia cae como si la tiraran con baldes, claro, siempre y cuando yo esté dentro de la casa. Pero esa sensación de que el techo prácticamente se cae porque te están apedreando la casa fue choro. (no se si diría lo mismo si me estuvieran apedreando la casa de verdad…)

Es raro ahora que te fuiste y se me ocurrió escribir y en mi manía de musicalizar mi vida acordarme de esta canción y de este video. Cuando lo vi, me sentí otra vez una tipa promedio sin grandes cosas que pasan en su vida porque ya han hecho canciones y videos sobre lo que piensa y lo que siente, por lo que ni estoy meada de gato, ni me he ganado el loto, sin desmerecer, jajaja.

Gracias por estar ahí y por ser mi enfermero (del cuerpo pero también del alma) y mi cuidador personal de días de lluvias impetuosas, rayos de sol fugaces, vientos indomables, truenos alarmantes y señoras escandalosas, jajaja lo de la señora estuvo muy bueno.

También te ayudé en algo cierto?????

Una parte de la canción dice “tú has tenido un mal día, la cámara no miente”. Totalmente cierto. No se cómo me convenciste de sacarme fotos, pero lo que de verdad no entiendo es cómo puedo salir con esa cara de poto en todas las fotos. No hay ni una que salve, ni una!!!! Por lo menos tampoco saliste bien. Jajajajaja.

Me encantó el video. El que hace de tu doble se parece al que hace spiderman (dato ñoño). Lo he visto ya como 5 veces en este rato. Vas a tener que prestarme un rato tu lápiz rojo para ver con un poco de optimismo el mundo, se me vienen días complejos.

Mañana tengo prueba de macro y otra vez no estudié. Sólo por tu culpa, desorganizaste todo mi día. Jaja mentira, no creo que hubiera estudiado, pero cuando me de el cargo de conciencia te aseguro que te voy a achacar mis malas notas a tu persona, total alguien tiene que tener la culpa y no puedo ser yo, porque tengo que justificar gastos. Jajaja. Pero! Ni se te ocurra echarme la culpa por tus malas notas. Ahí yo no tengo nada que ver.

Para la otra vez me avisas y te hago lasaña. De verdad no se cómo se te ocurrió que yo te podía hacer lasaña de la nada, sin carne, ni queso, ni salsa, ni plata para comprar los insumos.

A ver si uno de estos días te invito a almorzar con mi beca de almuerzo, y después tú me llevas a almorzar al Gatzby. jajajaja

Di le a tu mamá que hoy te hice comer tortillas de zanahorias, y que te gustaron (no lo niegues, si hubieras comido sólo por educación, jamás te hubieras comido 6 tortillas), así me gano un punto y ya no tendrás excusa para dejar la zanahoria a un lado del plato.

Yap, espero un post ultramegahiperlindo. Besos.

PD: Que complejo eso de decirnos “te lo dije” mutuamente. Viste? Por eso me caía mal esa perra. Sí, es tu ex y todo, pero era una perra. Ella me odiaba y yo a ella. Era una linda relación de odio intrínseco mutuo. Claro que yo la odiaba porque ella era una perra y sabía que en algún momento te iba a hacer daño. Ella me odiaba simplemente porque yo existía… en tu vida.

PD2: Lo notaste??? Lo notaron???? Paola a la vanguardia!!, Paola la tecnológica!! Estoy tan emocionada de poder haber puesto el video ahí para que se viera directo… Bueh, la gran magia fue encontrar esa página que decía “si quiere esto en su pagina web, sólo copie y pegue lo siguiente”. Pero eso es lo de menos, lo importante es que el blog se ve lindo, tal cual como lo quería.

Semana tonta.

Semana tonta. Eso es lo que pienso mientras pelo las papas para el puré que pretendo cocinar hoy.

Ahora que por fin tengo pieza sola, he logrado descubrir nuevas cosas en mí, ya que ahora tengo más tiempo para encontrarme conmigo misma y un espacio en donde plantear mis inquietudes y que éstas puedan permanecer en el ambiente mientras les busco solución.
El silencio y la oscuridad de mi pieza en la noche han sido esenciales para llegar al domingo con mi vida en estas condiciones, he tomado un par de decisiones importantes y creo que han sido las correctas, por lo que si a la larga me equivoco, estará bien porque en el minuto creí que era la mejor opción que podía tomar.

Que ganas de tener plata y poder comprar los muebles que quiero.
Que ganas de poder hacer entender que las cosas cuando valen la pena, hay que tomarlas.
Que ganas de poder internalizar esa frase y aplicarla a mi vida.
Que ganas de detener el tiempo en el lunes y evitarme todo lo que se viene las próximas semanas.

Esta semana fue una semana weona porque fue una semana de decisiones y pensamientos tontos y cuestionamientos varios y crisis internas cuáticas y un poco de soledad, todo mezclado con pruebas y controles y trabajos y todo con la cara llena de risa.

Si bien en este momento no se bien lo que quiero, ya tengo claro que es lo que no quiero, eso hace que me sienta tranquila, porque por algo se empieza.

Es complicado cuando las historias de a dos se escriben sola, porque al final las dudas quedan y uno les tiene que dar muchas veces respuestas erradas al conocer sólo un lado de la historia, y al tergiversarla, se producen quiebres irreparables, y cada vez la grieta se hace más profunda y más ancha, quizá llegue un punto en donde ya no me atreva a saltar por miedo a caer, y ya no escuche porque la distancia que separa es muy grande. Quizá algún día construyamos un puente sobre la grieta, pero no puedo sola, porque no necesito hacer un puente para llegar a un lado en el cual no tengo nada que hacer. Lo malo de los proyectos a largo plazo es que con el tiempo se van cambiando por otros mejores. Lo malo es quedarse cayado, no ir de frente por la vida, evadir los problemas y no enfrentar los temores.

Tengo ganas de hacer una tartaleta de frutilla. Nunca he hecho de esas cosas.

Gracias por aguantarme tanto, gracias por el chocolate. Mañana quiero helado de frutilla, con trozos de frutilla y crema arriba. Te va a encantar la película.


Amores imposibles: difíciles de entender, hasta que te conviertes en uno…

“… Para todos los amores imposibles, esos amores que incluso pueden llegar… a mentirle a Dios…” (Denisse Malebrán)

Cuando miro en tus ojos - Saiko

Cuando miro en tus ojos,
cuando le miento a Dios,
sigo quemando infinitos,
es nuestro fuego esta pasión.

Ligero iba de prisa,
pensaba sólo en llegar,
vida querida tan mal vivida,

Este es nuestro gran delirio,
este es nuestro bien, también el mal,
caeré caeré, caeré sin perder,
el juicio.

El lenguaje puede herirnos,
un amor distante y natural,
caeré caeré, caeré sin perder,
este es nuestro bien, también el mal,

Cuando miro en tus ojos,
cuando le miento a Dios,
es necesario prácticas nuevas,
personas con otra visión.

Ligero iba de prisa,
pensaba solo en llegar,
(aah) abrí la puerta y hoy te veo…

Partiré con dolores delirantes,
yo seré el bien, también el mal,
caeré caeré, caeré sin perder,
el jucio.

El lenguaje puede herirnos,
un amor distante y natural,
caeré caeré, caeré sin perder,
este es nuestro bien, también el mal,

Este es nuestro gran delirio,
este es nuestro bien también el mal,
caeré caeré, caeré sin perder,
el juicio.

El lenguaje puede herirnos,
un amor distante y natural,
caeré caeré, caeré sin perder,
este es nuestro bien, también el mal…

Chari lari lari, ay ay ay (ay)
Chari lari lari, ay ay ay (ay)
Chari lari lari, ay ay ay (ay)
Chari lah, chari aah

Cuando miro en tus ojos (cuando miro en tus ojos),
cuando le miento a... Dioooos (cuando le miento a Dios),

Cuando miro en tus ojos (cuando miro en tus ojos),
cuando le miento a... Dioooooooooos (cuando le miento a Dios)

Mal...

El último tiempo en mi vida ha sido de plano desastroso, por el lado que se le mire está todo mal. Si hasta el vidrio de una micro se me cayó encima el otro día, esas cosas que nunca pasan en la vida, aguardaron su momento y se manifestaron hacia mi persona.

Estoy agotada, me cansé de pelear, bajé los brazos porque siento que ya no puedo hacer nada, sólo esperar a que el meado de gato se seque y mirarme al espejo y sentirme bien otra vez.


Conversaciones entre la pared y yo.

Siéntate aquí.
Mírame, notas los cambios en mí?
Ves mi cara cansada, mi actitud de agotamiento, frustración y derrota?
No me he sacado el pijama en todo el día, no porque me sienta cómoda, sino porque no tengo ánimo de verme bien.
Qué tengo que hacer para que las cosas salgan bien?
Creo que ya hice todo lo que pude, pero nada salió bien.
Quizá todo terminó así porque no supe hacer bien las cosas, quizá porque los otros no supieron hacer bien las cosas, conjunto de malas decisiones, mentiras que disfrazan verdades, nunca se sabe.
Mezclar razón y corazón es algo complejo, cada uno tira para su lado y el resultado final suele ser una mala mezcla de odios, desilusiones, inconformismos y algunas lágrimas.
Entonces que elijo? Razón o corazón?
Depende.
Es que es como lo mismo, porque si elijo razón, tarde o temprano el corazón me reclamará el por qué no pensé un poco en él, que cómo es posible que lo deje así hecho bolsa, que le tendré que pagar la cirugía reconstructiva, pero si elijo corazón la razón no dejará de perseguirme diciendo “te lo dije”, “eres un tonto corazón, por permitir que te hicieran bolsa, ahora deberás juntar plata para tu cirugía reconstructiva, y va a tener que ser harta porque hay mucho que arreglar, pregúntale al doc si te hace precio por mayor, así como un combo: fisuras, fracturas y cicatrices 2 x 1, sino vas a tener que comerte la vergüenza e ir a cirugía de cuerpo y alma, para que te paguen la operación a cambio de mostrarte en pelotas y llorar un poco la carta contando el drama de tu vida”.
No entiendo, de verdad que no entiendo por qué las cosas tienen que ser así, por qué todo mal, por qué todos malos, por qué otra vez te estoy contando estas cosas si hace poco que tuve terapia contigo y me despedí diciéndote que planeaba no verte por un buen tiempo porque quería estar bien, feliz y contenta, y en cambio, te llamo un feriado, angustiada, pidiéndote unos minutos porque ando súper achacada y llorando sola.
Ya he contado hasta 10, 100, 1000, un millón, y abro los ojos y todo sigue igual, o pero, pero no mejor.
Se que debo tener paciencia, pero me siento presionada, incomprendida y desechada, creo que lo más duro es eso de los portazos en la cara, uno y otro y otro y otro.
Entonces toma la llave, cierra esa puerta y por las dudas, cruza a la vereda del frente y así no habrá posibilidades de que te vuelva a pasar.
…
Debes hacerlo.
…
Debes hacerlo
Debo hacerlo.
Quieres hacerlo?
…
Podré hacerlo? Quiero hacerlo?
La cosa es clara cabra tonta: mandaste currículum, fuiste a la entrevista, te la jugaste ciento por ciento, te vendiste bien, hiciste todo lo que pudiste, pero al gerente no le pareciste lo suficientemente competente ni apta para el cargo, entonces que se vaya al carajo y cuando te llame porque su maldita empresa está en quiebra y porque descubrió al final que eras sólo tu la que debía ocupar ese puesto, lo miras con un poco de pena desde tu auto, le tocas el hombro y le dices que te mande su currículum al mail a ver que puedes hacer por él, y sigues tu camino arriba de tu lustroso convertible mientras ves como hace la fila para subirse a una micro del transantiago que tiene las ventanas malas y cuando dobla, el vidrio trizado le cae encima.
Jajaja, no está mal… lo pensaré.
Estuvo bien lo que hice? Dejarlo partir?
No lo se, por lo menos nunca le mentiste, siempre le dijiste cuales eran tus intenciones, le dijiste cuanto era lo que te podías involucrar.
Pero aún así me siento mal, y más sola. Me gusta como me abraza, me toca el pelo, me calma y me hace reír.
Por qué las cosas tienen que ser tan complicadas: uno tiene las oportunidades en la palma de la mano y en vez de empuñarla y agarrar lo que tienes, quitas la mano autoflagelándote y haciendo sentir mal al resto también
Uno se la hace complicada. Pero lo que es más complicado aún, es que como uno interfecta con la vida de las demás personas, que también son autocomplicadas, termina todo en un enredo tumultuoso lleno de malos entendidos y complicaciones bilaterales, trilaterales o multilaterales, entonces al final… queda la cagá.
Entonces me aislo, le echo llave a mi puerta y así paro el ciclo.
Igual complicas la vida de algunos y desapareces, así que autoeliminándote no desapareces las complicaciones de los demás ni las tuyas, porque al darte cuenta de esto, te complicas la vida.
Tengo tantas cosas en la cabeza, la mayoría son ataos, penas, temores y desencantos.
Yo creo que los ataos, tendrán en algún momento que desatarse, las penas pasan, los temores se vencen, se olvidan o se aprende a vivir con ellos, los desencantos… son señales.
Pudo haber sido todo tan fácil.
Pero no lo fue. Fue todo lo más difícil posible y por eso estás aquí hablando conmigo, con la pared.
Ya, no quiero pensar más, mucha presión psicológica por estos días, se me reventará el ojo como Préxades, la niña del cuento de You Tube y no quiero decidir autosorverme para terminar con mis problemas.
No, sería un mal final
Me voy a lavar la loza mejor.
Mejor.
Gracias.
Cuando quieras, no me moveré.
Jajaja

Si las paredes hablaran…



Canción de mi día: de verdad que necesito relajarme… relájame…

Relájame – De Saloon

Cambié... lo mejor.
Dejé... lo peor.
Quizás… no bastó.

Coro:
Y cómo perdonar
Si no entiendo lo que has hecho
Y cómo traicionar
Si no entiendo, no te entiendo

Volví... a caer
A mis pies... el mismo error
Por ti... lo haría otra vez

Coro:
Y cómo perdonar
Si no entiendo lo que has hecho
Y cómo traicionar
Si no entiendo, no te entiendo...

Relájame

Para mi...

Coro:

Relájame