Cuando restando se llega a sumar

Se supone que uno va aprendiendo de los errores y que a fin de cuentas todos los tropiezos, dolores, retos y desencantos son los que te hacen ser una mejor persona y al final del día, ser quien eres.

Claro, por eso los mártires llegan a ser santos…o no?

Entonces debo agradecerles a todos los weones que me han hecho llorar porque mañana seré una mejor persona gracias a ellos?

Cuando restando se llega a sumar entonces es sólo un proceso lógico. Claro, menos por menos = mas, no no = si, entonces está claro que para terminar sumando algo a tu vida, hay que pasar por las de quico y caco.

Lo más triste de esto es que creo que es verdad. Sólo a través de los múltiples errores cometidos sacamos algo en limpio. Cierto que si?

Está claro que también valoramos las cosas buenas, pero aprendemos más rápido a sumar si restamos primero.

Podría haber una manera más linda de entender las cosas, así a la primera por ejemplo, cuando las cosas salen bien y entonces siguen saliendo bien y así terminar siendo mejor persona, pero con menos amargura y casi sin arrugas.

A pesar de ello, creo que cuando restando se llega a sumar se suma un adicional porque el resultado es un poco más tuyo, producto de tu sufrimiento, tus lágrimas y tus decepciones.

Entonces ya no hay que mirarse al espejo y decirse “Diablos, qué estúpido soy, cómo pude hacer eso”, sino que “vamos campeón, la cagaste rotundamente, con esta ya tengo como el 75% del punto malo para poder agarrar mi lección de vida, vamos que se puede!”.

Pensando así, se acabarían las depresiones porque al final todo lo malo se transforma en algo bueno, pero si la gente ya no sufre por las cosas malas porque sabe que a la larga implican cosas valiosas, entonces ya no habría cosas malas. Pero si no hay cosas malas, tampoco las hay buenas. Entonces que habría?

Entonces vamos bien encaminados, día a día un mayor porcentaje de la población padece de trastornos depresivos y psicológicos, muy pronto seremos un país mejor, un mundo mejor porque nos llenaremos de cosas buenas. Claro, cuando salgamos del hoyo y podamos parar de llorar y tenernos lástima, pero así como vamos, tocamos fondo luego así que después de eso sólo queda salir a flote. O es posible que alguien no contento con la miseria en vez de hacer la escalera cave un hoyo más hondo? También es probable, considerando el grado de estrés y depresión alcanzado debido a la suma de las cosas malas, sipoh, si así nadie puede. Si estamos todos locos y lo cuerdo es esperar que venga lo bueno, es probable que algún loco siga haciendo aún más locuras, como para que su felicidad sea mayor… pero en el proceso nos cague a todos.

Entonces restando realmente llegamos a sumar alguna vez?

En que estaba pensado cuando escribí esto?

Por lo menos el título me gustó.

Vamos que restando llegamos a sumar!!!!!!!

Quiero empezar a sumar luego!!!!!

Esa cosa de no hablar

Por qué muchas veces nos quedamos callados en momentos en los que debemos actuar y hacer algo, y hablamos y dejamos la cagada cuando lo único que debimos haber hecho fue callar?

Qué es lo que lleva a decir sandeces y guardar las cosas con sentido?

Si hubiera hablado, quizá muchas personas con las cuales hoy mantengo sólo recuerdos aún estarían presentes. Pero no les hablo porque no me hablan, entonces qué les digo si les hablo? Cómo hago para que el diálogo pase del hola, cómo estás? Debe ser bastante fácil, yo lo hago horrorosamente difícil.

Ahora mismo debería estar increpando a un “causa medio perdida”, aunque… ya para qué, creo que ahí yo sí hice mi parte, pero también debería estar hablando a una amiga, o compañera de procesos frustrantes o que se yo, por cómo está, y por la salud de su madre, pero me da cosa meterme donde no me llaman, total, si ella quiere desahogarse, sabe que puede abrir mi ventana de msn y ponerse a patalear… lo sabe o no? Alguna vez se lo dije? Pero y si no le interesa compartir esas cosas conmigo? A mi recurrentemente me pasan cosas que no le comento a la gente… para qué, entonces por qué sólo yo debería ser la excepción y los demás no pueden tener derecho a hacer lo mismo? Será ese un descarte muy insulso para no hablarle porque no se qué decirle?

Por qué busco excusas para no hablar con la gente?

Hace dos años que no veía a un tipo que fue bastante importante en mi vida, lo vi el sábado pasado en la cumbre del rock y fue muy bueno verlo. Hubiera sido fácil hablarle antes y decirle que bueno que estás vivo, pucha, yo también sigo viva y no se poh, ojalá siga todo bien y si no, ya se arreglará. Pero no, distendiendo el momento eternamente hasta que me lo encontré por casualidad.

Me cuesta demostrar lo que siento, lo que pienso, la coraza siempre me hace tener cuidado de lo que digo sobre mi, claro, todo lo que digas puede ser y será usado en tu contra, quizá por eso muy pocas personas me conocen, por eso sólo puedo desahogarme con un par de personas, auque pensándolo bien, es una persona y media, con la otra en ocasiones no soy totalmente sincera. Una persona y media es muy poco?

Con la única persona a la que siempre le podido demostrar lo que siento y lo que pienso, y es más, con ella no puedo guardarme nada, tengo un grave problema de comunicación, lo cual es bastante contradictorio e inmensamente perjudicial, porque me deja medio shockeada esa situación. Han visto cuando los conejos van felices saltando por el campo y de repente les prenden un foco o se cruzan con las luces de un auto y quedan ahí inmóviles, sin saber que hacer, si saltar y esconderse porque no ven o quedarse quietos… porque no ven, y luego les disparan y ahí quedan los pobres conejos desechos por los perdigones de las escopetas porque quedaron impávidos ante esa situación de no saber que pasa? Así quedo, totalmente vulnerable, sin poder ver, ni reaccionar ni nada, totalmente desencajada. No me gusta eso, me aterra.

Aún así, esa persona es el entero del uno y medio, y si le digo mis cosas a una persona y media, y con la una tengo serios problema de comunicación, entendimiento y distancia, puta, estoy mal.

Algún día la cosa cambiará? No creo.
Me gustaría que cambiara? Sí, obvio que sí.
Puedo hacer algo más por tratar de solucionar el problema? Realmente no sé. Creo que ya es tiempo que ese uno vea que pasa, es complicado no poder ver ni actuar y sin embargo ser el encargado de hacer algo.

Esa cosa de no hablar es complicada, lo enreda todo, lo hace incierto, temeroso, infranqueable.

Una vez me dijeron que un silencio vale más que mil palabras. Quizá ese fue un buen momento para callar. Hoy no creo que lo sea.

Preguntas

Hace un año, estaba aquí, en la misma pieza, frente al mismo computador, intentando buscar respuestas a un problema que nunca tuvo solución y tratando de buscar una vía de escape para no explotar por todo lo que me estaba pasando.

Hoy, veo lo que pasado en este año y no sé si estoy conforme conmigo misma y con el resto, si todo esto me ha hecho crecer o si sigo siendo la misma idiota de siempre, aunque creo que me quedé con un poco de las dos opciones. El caso es que sentí la necesidad de volver a escribir, hace tiempo que me dejó de importar el fotolog, creo que fue cuando ya no pude seguir escribiendo en el primero y tuve que crear el otro.

Cuando comencé con lo del fotolog y todos me preguntaron que por qué no había hecho un blog, les respondí que era sólo estrategia de marketing, eso de estar a un clik de distancia le daba bastante plus y porcentaje de eficacia a mis pretensiones de ser atendida. Ahora eso ya no me importa. Por eso ahora hice el blog, porque quiero escribir sin las limitaciones y todos los problemas de servicio que tiene el fotolog, y ya no me importa ni tengo la necesidad de que mucha gente lo vea, sólo me interesa un par, así que está bien, aparte la mitad de los que veían esa cosa, no leían, así que daba lo mismo.

Tengo muchas cosas en que pensar, lo malo es que no se si quiero realmente hacerlo, las conclusiones a las que llegue no siempre pueden resultar beneficiosas, y empezar con dramas el año, no me agrada.

Quiero leer, pero las bibliotecas están lejos, allá donde hace calor, allá donde soy menos feliz. Agarré una novela que encontré por ahí, la debe haber comprado mi papá por $100, hace años. Se ve bastante fome, leí la primera página y ahí quedé, pero cada vez la tele está más mala así que se que en algún momento tendré que agarrar el libro o quizá me anime y vaya en busca de algo decente que leer este verano.

Mírame:
Qué quieres?
Qué pretendes con eso?
Estás segura/o?
Te atreverías a equivocarte de nuevo?
Cómo se está mejor?
Crees que algún día todo cambie?
Por qué eres así?
Por qué siempre lo mismo?
Quién eres realmente?
Hasta dónde eres capaz de llegar por tí? y por mí?
Crees que algún día tendrás la casa que sueñas con la persona que amas, con el trabajo que aspiras, con el reconocimineto que ambicionas, con los hijos que anhelas y ocn el perro que deseas?
Por qué para que todo sea perfecto tiene que haber un perro?
Y qué pasa si no me gustan los perros? Nunca voy a poder tener algo perfecto?
Y si en vez de un perro quiero un erizo de tierra, eso implicaría que todo está mal porque aparte de que falte el perro quiero algo que no puedo tocar sin que duela?
Por qué siempre me han gustado los erizos de tierra? Quiero ser uno acaso?
Soy un erizo de tierra? Será bueno serlo?
Soy feliz haciendo las cosas "buenas"?
es bueno hacer las cosas bien?
Si uno tiene derecho a equivocarse, por qué el precio de hacerlo es tan alto?
Por qué si uno sabe que se equivocó, y sabe el precio, vuelve a cometer el mismo error?
Todo esto ha valido la pena?
Esto está bien o es una equivocación más?
Eres feliz? Esto realmente te hace feliz?
Por qué uno continúa haciéndose daño si todos buscamos la felicidad?
Buscamos la felicidad realmente o nos gusta más el dolor y por eso compramos erizos de tierra?
Cuándo eres más feliz, cuando haces algo por tí o cuando hacen algo para tí?
Sabes quien eres realmente o estás aquí fingiendo que sabes algo?
Quién eres?
Crees que algún día podrás responderme esa pregunta?
Crees que algún día podrás responderme alguna de estas preguntas?
A mí me gustaría.
Sería feliz si lo hicieras.